有哪些能治愈你的笑话或者段子

【有哪些能治愈你的笑话或者段子】小时候，家里养了好几只大公鸡…特别大，一打架脖子上的毛都立起来，见人就啄，特别凶。那天，趁我爹妈不在家，我和它们进行了长达半小时的对打，我全副武装，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它们被打的鸡飞狗跳。它们的嘴太锋利了，衣服都给我叨透了，我边打边哭，心里恨死了它们……要不是我爹把它们当成宝，我真想一把火把鸡圈给烧了。我去石头缝底下拿出我的零花钱，去卫生院找我五爷买许多泻药，我对他说我爹这两天便秘，我五爷也没问别的，直接给了我。过去那种泻药，那劲头子足啊……一股脑回到家，我五爷给我开的量是三天的，是那种药干，我左找右找，找到了家里的捣蒜缸，我把药干捣碎，然后放在碗里用水冲开，我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖……望着黄黄的液体，我暗自冷笑，叫你们啄我，拉死你们，我端着碗，去院子里，那几个鸡又扑腾着过来，我一手划拉着，嘴上骂道“妈的，看你们累了给你们点水，还啄我，没良心的” 。到水槽子那，我赶忙把泄水倒了进去，正在这时，我小时候的女神慧慧在门口露个脑袋喊我“晓来，晓来，走啦，玩去”……要说那时候，她简直是我心中的太阳，她的话让我魂都没了，我扔下碗，流着大鼻涕，呼啦着大公鸡，急忙跑过去拉着她的手，两个人一起去她家玩起了过家家。美好的时光总是短暂的，转眼到了午饭时间，回到家，老妈上来就说“又去哪疯了，赶紧帮我干点活，把菜涮了，蒜捣了，一会你爹和几个朋友来家吃饭” 。我应了一声，洗完菜后，把蒜放缸里捣着，心里还在想着和素素的欢声笑语……结果倒出来时，蒜变了颜色，我猛的想起，这蒜缸里还有不少泻药的残渣，想倒掉又怕被骂，我干脆往里面加了点酱油，恩，颜色这回黑不溜秋的，应该没事了。席间，老爹他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃的是一点没剩，哥几个酒足饭饱之后，老爹大手一挥“走，泡个澡去” 。过去澡堂子，外面大锅炉，门里面是澡池子，上午六点到十点女洗，下午一点到五点男洗，几个人醉醺醺的脱衣解裤。池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面，脸色微红，一脸的享受。我试完水，太热下不去，就在池子边上蹲着，我爹和哥几个有一句没一句的聊着天，突然我爹眉头一皱，眼睛猛然睁开，然后我就看我爹泡在水里的屁股底下，一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去。我不可思议的看着我爹，我爹竟然在水池里拉稀了，我爹看着我，牙咬着嘴唇，轻轻的对我摇着头，然后他环视四周，发现哥几个都泡在水里毫无知觉，他双手扒着水池边，身体绷直，强忍着慢慢的站起来想出来，我三叔听见水声，迷茫的睁开眼，看我爹撅个大腚，对我爹说“干嘛去?。颗莼岚　?。我爹沉默着，结果刚要出来，下面又窜了，“咻”一下，一串黄黄的液体喷了出去。我三叔被“翔”爆头了，当时都惊呆了，抹了一把脸当时差点没背过气去，咆哮道，你在干啥，啥玩意喷出来了？”我爹嗷唠一嗓子“我不行了，我不行了”然后猛的越出池子，由于光脚地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顾不得疼痛，手死死的捂着屁股。那也根本不管用?。?翔从他的五指缝往四面八方喷，劲头足的很。正在这时，水池里又爆发了，我大爷也受不了了，在水池直接一泻千里，池子里都快黄了，池子里剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来。我坐在水池边，胆战心惊的看着，我大爷站起来边往池子外跑边喷翔，脸都绿了。三叔和小叔出来后对视一眼，不忍的别过头，就听两声“噗嗤，噗嗤，咻～～”这哥俩也比赛开喷。澡堂子算是炸了，哥四个躺着的，站着的，跑着的，跳着的，全都痛苦不堪，一时间， “咻咻咻”不停。墙上，地下，水池边，门上，黄翔到处都是，真真切切的“飞翔” 。里面的糟乱终于惊到了外面，看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢，开门一看直接石化……要说我爹那会是真男人，劲头太足了，他趴在地上，怒吼道“*给我闪开” ，然后在大爷的惊恐的目光中，我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可是三米之高啊。大爷猛的把门关上，在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来了多么大的震撼，大爷哆嗦着说“里面的哥几个，你们这是比赛拉稀吗？”那天已然记录史册，在我们村头条新闻，茶余饭后都在言论，这哥四个在澡堂子让“黄翔”飞一会的壮举。过后各类版本层出不穷，怎么说的都有，还有说我爹他们几个正在澡堂子练习一种“邪功” 。时隔多年，我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景…还有别人扶我爹时，我爹虚弱的说“别碰我，我还要拉”…………其实我并没错，错就错在五爷给我的药性太足，所谓因果循环，报应不爽，时隔三天，我就落入法网。回想当年，我爹那天去了学校，给我请了足足半年的病假。

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[玫瑰][玫瑰]今天早上去买早点，回来中途碰到几只流浪狗。我一看挺可怜，就把肉夹馍
中的肥肉扔给了它们。谁知道其中一只扑上来照着我腿上就是一囗。我一脚踢开，顺势把剩下的肉夹馍塞进了嘴里。然后我看到了腿上的血流了出来……奶奶滴我晕血……恍惚中我听到有人喊:“被狗咬死了……120！”
醒来时，就看见两个白衣护士看着我。其中一个对我说:“不要怕，马上就到医院了，一般狗咬了死不了，你只是失血过多。”说着拿起一堆血纱布让我看……卧操！这么多血……？
再醒来时，一群医生围着我窃窃私语。其中一个医生马上亲切的对我说:“你现在是不是浑身无力，头晕，心率加快。”我急忙的回道，是的！是的！只见他用手拍了拍我转回头对其它医生说道:“意识清楚！都去准备手术吧，病人随时都有生命危险……！”我一听腿抽了三下，脑袋叭的一声就挺了起来:“现……现在……的……狗这么毒吗？咬一口就要命吗……？”医生回过头赶快回道:“不是说你！不是说你！下面有个产妇难产正准备做手术。听说来了一个被狗咬成重伤的，我们过来看看！你不要怕，你屁事也没有……！”三百六十五个卧操！我擦了一下满头的汗水:“您们都是职业医生！能不能正经一点。没被狗咬死，差点被您们吓死！”一家人都哈哈大笑了起来！我也笑了……一群大傻子！我能告诉你们就在刚才讲话时我特别害怕，害怕的吐了一裤子水吗……？哈哈哈！
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文章插图

1.昨日风韵犹存的太太出差，所以今日太太不在家。没有吃晚饭。今日太太又不在家。又没有吃晚饭。今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。今日太太还不在家。探望老友。老友太太也不在家。我们两个都没有吃晚饭。
2.老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由……老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食?。?坏的不要，好的不要，要不给我算了……还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！
3.老姐要给我介绍对象，等我去了她家等见面，小侄女就问我：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿?。俊蔽宜担骸跋嗲装?。”小侄女又问：“相亲很好玩吗？”我笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被小侄女记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被老姐以“不能吃垃圾食品”拒绝了。结果小侄女气哼哼的，不满地对老姐说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
4.小时候的一天晚上，我姐带我出去玩。后来走进一条小巷子，有个男的在偷自行车，恶狠狠地瞪着我俩。当时我姐伸出手来，摸索着说：“这里怎么这么黑啊，什么都看不见。”然后扔下我转身跑了。
5.有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
6.坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”
7.一男同事为了还房贷，工作特别勤奋，每月为了拿点全勤奖，从来不请假、不休息！有次喝醉酒了，跑到公司请假，还请产假，公司批准了，第二天酒醒了跑去上班，大家都关心地问他：“生了吗？男的？女的？”
8.不明白为什么，老婆这么漂亮竟然愿意嫁给我。婚后我一直对她很好，觉得她嫁给我是委屈了她。我忍不住问老婆：你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？老婆看着我说：没有，我只是找我专业对口的男人！我好奇地问：老婆，你学什么专业的？老婆：家族传承，杂技，耍猴的！
9.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是iPhone用户，手机没电了。又经过几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：这是Android用户，第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起诺基亚砸开了车窗，他们得救了…
10.在客厅里看着电视，小姨子穿着短裤在客厅里走来走去。过了一会儿，我实在忍不住了，对我丈母娘说：“妈！你管管她啊，虽然是我妹，这样也不好?。闭赡改锾乇鸬ǖ厮担骸懊还叵担勖俏堇锾攘?。”我就说：“热是理由吗？热就不知道廉耻了？”丈母娘直接打了我一耳光：“一岁的小孩子，能知道什么廉耻？”
11.我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你敢在说一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“谁给你的勇气，还敢说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！否则，我会让你把搓衣板跪断。”
12.老板，我最近想请个假。”“怎么回事，家里出啥事了。”员工憨厚地笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板：“需要人吗？一个车间够不够。”“谢谢老板。
13.好久没见钰儿了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我就迫不及待的问她衣服怎么样？她打量我几眼又摸摸衣服说：“衣服是好衣服，就是跟错了人”
14.有没有发现这样狗血的剧情：屌丝装成高富帅成功泡到女神，真相大白后果断分手，女神说我最讨厌别人骗我！高富帅装成屌丝成功泡到女神，真相大白后果断结婚，女神说我喜欢的是他的人不是他的钱！
15.一天，老爸老妈又吵架了，悄悄问我和哥哥：我跟你妈离婚了你俩跟谁？我和我哥都说：跟我妈。然后我爸沉默了一会说：那我也跟你妈吧......爸，你真不容易！
16.今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。
17.从小厨艺就好，小学的班主任来家访，老爹陪着班主任说话，让我帮着老妈打下手。菜上桌的时候老师不停的夸我能干，炖的猪蹄子香，我谦虚道，那有什么，平时我给猪炖红薯也是这样弄的……老爹老妈顿时大怒，桌子一掀便是一顿混合双打。
18.一妹子想跟一哥们告白，可是妹子性格比较腼腆，于是就跟这哥们说：我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。结果这哥们哈哈哈大笑三声说：那你还不赶快叫爸爸?。?
19.妻子给丈夫写信：亲爱的，我想你，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。煤气没有气的时候我会想起你，去市场购物东西太重的时候，我会想起你，我鞋跟断了的时候我会想起你，我在首饰店时我会想起你，孩子要骑马的时候我会想起你，找不到你给我买的一千多块钱的衣服时我会想起你。我最想你的时候就是在你刚发工资，而你还没有用去一分钱的时候。总之我十分想念你！
20.昨晚做梦和女老板离婚了，心里美滋滋的，上班的时候好吃没忍住笑了出来，女老板叫我去办公室问：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚了，高兴。”女老板笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道她是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女老板瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？
21.昨晚丈母娘在朋友圈发视频晒厨艺，老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教的很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着，丈母娘对老婆说：“记住了，世上最好的厨艺就是饿他一下。”
22.本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？
23.女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢~
24.老婆出差回家，怒气冲冲地质问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带?。闭煞虮缃?。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
25.老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视。刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
26.村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来，和我出去玩好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”