谁有好笑的笑话大家分享一下

我是一个住家保姆，我就分享一下我们雇主家这个“小活宝”的一些好笑的事情吧？
1：见到她最心爱的小乌龟就喊她最喜欢的男同学名字，问她为什么给乌龟取她同学的名字？她说：“我对他俩一样一样的喜欢。”喂龟粮时，只要一喊她同学的名字，小乌龟就屁颠屁颠地爬过来了。小乌龟现在只认这个名字。
2：每次宝爸宝妈陪她练习舞蹈基本功的时候，宝宝要是达不到宝妈的要求，她就叫宝爸宝妈做个示范动作给她看，宝爸宝妈这把老骨头哪行?。克退担骸澳忝亲约憾疾换?，还非要我会。”有一次，非要宝爸跟着她跳孔雀舞，那场面才是最搞笑的。一家大人笑的鱼尾纹都像孔雀开屏了。
3：我们雇主宝宝吃饭一直墨迹，宝妈每次同时用餐时都要催，有一次，宝宝在卫生间拉大臭，宝妈在客厅刷手机，对着餐厅方向大声喊：“xx.你快点吃，吃完我们好搞学习啦？”宝宝在卫生间里问：“妈，你叫我快点吃啥呀？我是拉粑粑，你难道叫我快点吃粑粑吗？”大家一听，笑得岔气了。
4：宝妈经常在宝宝面前说宝哥小时候学习有多厉害，宝宝就说：“你让哥哥去攀岩给你看看，他那么重能爬的上去吗？你让他来个一字马给你看看，行不行呀？你让哥哥去穿上轮滑鞋走个路看看行不行?。俊蔽颐枪椭鞅Ρτ械惆精神，总拿自己的强项跟哥哥的弱项比较，后来，宝爸宝妈就一直以鼓励她为主了，很少说宝哥多厉害来打击她了，她也越来越自信了。
5：宝爸宝妈在生活中经常避免不了争吵，宝爸总是输，宝宝就爱帮输的一方，宝妈就吃醋了说：“你们两个同姓的欺负我一个外姓人。”父女俩异口同声喊宝妈为“外星人。”感叹家里三个同姓人干不过一个外姓人，他们常常自损：“还是外星人厉害。”
6：有一次，雇主宝宝用iPad上网课，她心血来潮给宝爸设置的密码给改掉，说以后她要做家里的老大，谁要玩IPad得需要她的密码。她这是想“篡位”呢？不过后来还是叫她给改回密码了。
7：她幼儿园时上一个英语培训班，有一个外教老师是黑人，每次下课休息时，那个老师都要抽一根香烟，后来宝宝回来说：“我终于知道迈克老师为什么那么黑了，因为他抽烟抽的。”那时候她才三岁，后来宝妈跟她讲了世界上有几种肤色的人，还用电视给她普及了一下，她才明白。
8：每次洗澡时，她穿着皇帝的新装都喜欢做几个电视上健美男的动作，我笑话她说：“人家展示的是肌肉，你像瘦猴样的，展示个啥呀？”她更加人来疯似地做那个健美的动作给我看，还说：“阿姨，阿姨你看我的鸭肉，我是瘦瘦的鸭肉。”看看她那样子，我都笑的不行，每次她洗澡时都要给门反锁，宝爸宝妈问我们在里面笑啥？她马上闭口了。
她就是雇主家里的一个小活宝，和她在一起，觉得自己都年轻了，每天都有开心的事情。
今天由于时间关系，就分享到这里。我是二姐，欢迎分享你们好笑的事情吧？
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我这里有几个笑点很高的笑话，希望能给大家带去欢乐。
1、怎么突然对我妈那么好？
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：我觉得你最近很少给你妈买东西了。
老公：怎么啦？
老婆：要不你给她买个包吧？
老公：怎么突然对我妈那么好？
老婆：我这有几个包不想要了，我想卖给你。
老公：我能不能不要?。?
老婆：你就这样对你妈的吗？不行，必须买。
2、我会去再买一包
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：如果有一天你失去了我，你会是什么感受？
老公：嗯！就像炒菜没有了盐。
老婆：你是说，失去了我，生活会索然无味吗？
老公：小笨蛋，我是说，我会去再买一包。
老婆：啪！一耳光打在老公脸上。
3、万一她骗我呢
老婆：诶！老公，如果我和范冰冰掉进河里啦，你先救谁？
老公：肯定先救你呀！她和我有半毛钱关系呀！
老婆：那如果她说，你先就她的话，她就嫁给你呢？
老公：还是先救你呀！
老婆：老公，我太爱你了！
老公：万一她骗我呢！
分享几个笑话，希望你喜欢
1：老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”我说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
2：刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
3：你和你老公怎么认识的?。看有”闳鲜读?。哦，你们青梅竹马啊，好羡慕。不是，在KTV我进错厕所，看到他小便。
4：海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
5：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”“你吃过甘蔗吗？”
6:晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意?。坷习迥铮浩靖芯酢?
7:我有一哥们知识面特别宽，什么都难不倒他，我问他怎么能知道那么多？他得意地说:我在大学里啥也没干，没事就去图书馆看书，所以懂得多了点。我啧啧啧地羡慕:你真牛！他无奈地摇摇头说:特么要能谈个恋爱，谁特么还这么干！……
8:我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
分享几个笑话，希望你喜欢
1：老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”我说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
2：刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
3：你和你老公怎么认识的?。看有”闳鲜读?。哦，你们青梅竹马啊，好羡慕。不是，在KTV我进错厕所，看到他小便。
4：海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
5：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”“你吃过甘蔗吗？”
6:晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意?。坷习迥铮浩靖芯酢?
7:我有一哥们知识面特别宽，什么都难不倒他，我问他怎么能知道那么多？他得意地说:我在大学里啥也没干，没事就去图书馆看书，所以懂得多了点。我啧啧啧地羡慕:你真牛！他无奈地摇摇头说:特么要能谈个恋爱，谁特么还这么干！……
8:我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
一:儿子上幼儿园时和一个女生好，那孩子偷吃泡泡糖，不小心咽下去了，然后哇哇大哭。
儿子特温柔的问人家怎么了？那女孩抽抽噎噎地说， “我妈说吃泡泡糖会死，我咽下去了，我要死了！”
儿子就像个大英雄那样拍拍人家肩膀，说:“没事，我陪你！”于是，毫不犹豫的咽了一块泡泡糖，然后两个孩子手拉着手在那坐着……
老师过来问， “你俩咋的啦？”女孩特勇敢地说， “我俩吃泡泡糖了，我俩在等死?。比缓蠖油蝗贿肿抛炜蕹隼矗?“老师，我想妈妈了，我不想死了！”……
二:原来在农村工作的时候，和老乡们去山上割荆条。一个同事要找厕所方便，找了好久才选择了一块稍微平整点的山坡，既背人又没有太多杂草。
可巧的是他刚蹲下身子，山坡上就来了一个放羊的老头，一群羊走着走着突然掉下来一只，正砸在同事身上。然后只听见同事“妈呀”了一声和羊一起滚下山去……
大家听见喊声围过去一看，同事正傻呵呵的穿衣裳，那只羊抬着头温柔的看着他……有一位老乡抽了口烟，意味深长的说，“这城里的年轻人呦——”
那以后好长一段时间，女同事和村里的女人们都躲着这位同事，他自己也不知道为什么……
三:高哥的媳妇，更年期症状特严重。有一天晚上睡不着，要吃东西。高哥说:“深更半夜的别吃了，看消化不好再胃疼！”
媳妇说:“咋的，你想把我饿死好再找一个?。俊备吒缑焕硭诙焱砩舷备净故撬刀?。高哥就去厨房给做了一碗面，媳妇高高兴兴的吃了。
过了一会她突然对高哥说，“你说我要是吃胖了，你是不是就看不上我了？”高哥赶紧说， “不会，你胖瘦我都爱看，自己媳妇咋样都是美的！”
媳妇看了看他，义正辞严的说，“男人果然都是好色之徒！”高哥一脸茫然的闭嘴了，真不知道女人需要什么？你不喜欢她，她说你不好；你喜欢她，她又说你好色……
当你不开心的时候，笑一笑，笑着笑着，你就开心起来了。希望这些段子能逗笑你。
烤箱里面有两块松饼，这天，一块松饼说：“啊(┯_┯)这里好热啊热死我了”，另一块松饼说：“天呐！——这块松饼居然会说话?。。俊?
[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
小侄子爱看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，他就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还TM追了几条街！
[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
面试官：“简历上说你心算速度很快，那我考考你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也不对啊。”我：“但是不可否认，很快！”
[来看我][来看我][来看我][来看我][来看我][来看我]
小明去买药，忘记了药名。药店店员骄傲地说， “我卖药几十年了，但凡你记得两个字，我就能给你找出来。”小明想了想，“我记得后两个字” 。店员问“是啥？”，小明答“胶囊”
[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
好笑的段子
作者：胡永红
几乎在我的一生中，总是念念不忘一句好笑的段子。这句段子说来有趣，也就会让我想起我的初三生活。
在读初三的下学期，也就在一个午睡时间，我从书本里发现了一张纸条，是一位女同学写给我的求教书，有请我帮她审阅、修改一部小说，且说黄昏时分，在校园外的竹林里相会，以便将那部小说的草稿交给我。
想到校花有求于我，我也就晕乎乎地自高自大起来，觉得自己就是一位著名的文学家似的，写的文章也是数一数二的好。
在那天黄昏时分，我应约去了校外的竹林里与她相会。“胡永红同学，想不到你真的来了。”“夏淑兰同学，想不到你也真的有求于我。”“我会有求于你吗？怎么没有觉得呢？”“你说要请我帮你审阅、修改一部小说，那就快将这部小说的草稿交给我吧！免得被被的同学见了而惹起非议！”“我根本没有写什么小说，只是邀请你来竹林里与我聊天而已！”夏淑兰同学说完这句话，顿时令我羞得满脸绯红，再也抬不起头了。
“胡永红同学，你是我们班里最聪明的同学，怎么会上我的当呢？我要问你：你为什么要独自来竹林里与我相会呢？究竟有什么想法，是否可以说出来听听？”“你就不要再挖苦我了。一个读书的人，要懂得尊重别人。”“爱我者为我分忧，不爱我者谓我何求？”
无语！我跑着回到了学校，再也不敢“谈情说爱”了。
大山里的“明白人”之二
上世纪七十年代初，山区农村交通闭塞，信息不畅。为了能够及时宣传党的方针政策，公社大力推广普及小喇叭，公社广播站要求各村小喇叭入户率要达到百分之九十以上。虽说小喇叭就几块钱，但对当时的人们来说，仍是一笔不小的开支。因此，对挂小喇叭问题，大家都在等待观望。
前崖村有个在外工作的人，思想开放，率先挂上了小喇叭。大家听说后，就去围观。当看到挂在墙上的小喇叭，能唱歌说话，还能测算天气。都感到不可思议！心里都在疑惑：“那么点点小喇叭，人怎么进去的，还下来要饭吃吗？”大家带着一堆问题，来找“明白人”张吹。
来到张吹家，大家把看到的，想不明白的事情，一古脑儿地倒给了张吹。让明白人给答疑解惑拿主意。张吹听了后，前后思索了大半个小时，扼腕叹息道：“真是神了，那么小的空间，人是怎么进去的？”接着又自言自语道：“现在科学技术发达了，钻进小喇叭那还不是小菜？”最后手一轮，大彻大悟似的：“我们且不管他怎么进去的，只要去公社广播站问明白，是不是还出来，这才是关键。真的一天三次出来要饭吃，岂不麻烦大了？那不等于花钱买了个老儿吗？（老儿，当地方言，即爹）”
大家带着一肚子问题而来，又带着满脸疑惑而去，明白人也未能解决他们心中“下不下来”的问题。无奈又跑到公社广播站，在得到“不下来要饭吃”的肯定答复后，才心满意足地回家挂上了小喇叭！
疫情期间，一大爷戴口罩坐公交车，刚坐下肚子来事儿，心想反正大家都戴口罩，他便毫无顾忌，运足气放一大屁，全车乘客不约而同都看他，他没反映过来，怎么，口罩质量有问题吗?过一会猛觉醒，大家耳朵都没捂着呀!臊死了。没等到他要去的站点，提前下车了。
一次朋友聚会，我去的比较晚（平时我比较爱开玩笑，经常在玩笑中占一点便宜），一进门，朋友们都已落座，朋友们见我晚来，纷纷起哄，要罚我喝酒。我赶忙说:爸爸们都来了！朋友们一听我这经常占便宜的人，主动吃亏，他们笑得哈哈的！我坐下后说:爷爷我也来了！酒桌瞬间安静，接着就集体笑喷！靠，吃亏也这么开心？不愧是好朋友！
搞笑的段子有很多，生活中比较有趣或好笑的事都可以写下来，文字不需要多，只要能取悦观众就行。
例如：今天去上班，路上遇到什么好笑的事情，或那个广告牌比较另类，都可以编成一个段子。平时看电视和上网，只要有搞笑的都可以记录下来。
写段子最好用第三人称，例如：你今天去上班的路上不小心踩到屎，可以写成一男子上班的路上不小心踩到屎。。。在生活中搞笑的段子很多，只要你平时多细心观察，多记录下来或拍下来，然后用文字写成段子。
搞笑段子来了，专治不开心:
1、网拍的兴起，让每个人都能做模特，
小王姑娘:“我手好看，可以做手模” 。
美女库管:“我腰好看，可以做腰模” 。
小胖:“我这么多肉，可以做肉+馍” 。
2、现在有些城市的实体店生意不太好，都埋怨网店抢了他们的生意，我认为主要原因不在网店，而是实体店自己经营不善。就拿公司门口的超市来说吧，买啥啥没有。比我们村的小卖部差多了，我们村的小卖部啥都有:蔬菜水果面条，饼丝化肥农药，电线风筝铁镐，气球图书鞭炮…… ???
3、我：“老婆，你会写繁体字吗？”
老婆点了点头写了个“發” 。
我大吃一惊：“你也太厉害了吧！”
老婆：“那是，要不然这么多年麻将就白打了嘛！” ???
4、小胖洗头从没花过钱！我问他在哪洗的。他告诉我说，你找个人多的理发店进去说理发，他就会先帮你洗头。因为人多嘛，洗完要等一会，然后假装接电话，打着打着好像信号不好就出去了…… ???
5、我十七八岁那会儿，大街上有很多舞厅，有一次跟同学去舞厅玩，过来一位小姐姐叫我跳舞，我羞涩地说了句：“我不会”，
小姐姐一笑：“男孩子嘛，要自信一点，大胆一点！好吧?” 。
我点了点头，很嚣张地喊了一声：“老子不会！”
说几个自己的经历笑话。
1:记得有一次和人争执，对方说叫人过来打我。情急之下我说道:“信不信老子叫一车面包人来打你？” 。对方喷，架没打成。
2：记得当初还在读初中的时候，我们班女生和二班男生打架，二班班主任在办公室里训那个男同学说了一句：二班的女生还不够你玩么！为什么要玩一班!嗯！办公室门外偷听的一二班同学都笑喷了。
3:有一次去楼下超市买鱼，商贩夫妻两个人在卖鱼，很忙。称完鱼后女的头也不抬对我说:“去那边，让我老公把你弄死，把鳞刮了。”差点死她老公手上。
4:有一个死党，他家有个妹妹，有次去他家开门的是他妹妹，见我们找她哥说道:“我哥去厕所了，稍等一下我去厕所给你倒杯茶” 。反正那天我没喝他家的东西。
两个人开车出去，正好碰上查酒驾，让司机吹检测仪器，没事儿。旁边跟着的人觉得好玩儿也要吹，交警不让。
这哥们火了，立马回家去开了一辆车出来，问交警:\"这回行了吧?\"
交警答:\"行了，你吹吧。\"
结果他连人带车被交警带走了……
声明一下:真人真事儿。
1、父亲问我，人生有什么追求，我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸，我回答事业和爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
2、不许在我面前说我朋友坏话，不然我也会忍不住和你们说起来。
3、勇敢是什么？就是明知道吃了这一顿会发胖，但是依然会选择继续吃。
4、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决定放弃了打麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、我还年轻，爱情可以晚一点，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、世界上最大的未解之谜：不知道媳妇为什么又生气了。
8、以前，我是没有择偶标准的，自从遇见了你，我告诉我自己，你这种坚决不能要。
9、小时候我最喜欢和别人玩捉迷藏了，我总是让别人藏好，然后我就直接回家了。
10、有个人在医院输液，输着输着就开始大笑起来，别人问他笑什么，他说：“我笑点滴” 。
一位厨师做早餐馒头，用碱面大了些馒头出笼个个都啮牙咧嘴黄不啦叽，他没法了就喊着说:大个玉米馒头职工快来吃啊，一职工拿着馒头说:师付碱大了不好听，师付说…我做的馒头没小的，都是大个不用挑三捡四的吃吧。职工说…是碱大了，师付说:是捡大的给你拿的快吃吧。
看了下面几个笑话保证你的不开心全部烟消云散
1、上周跟一朋友去花鸟市场买宠物，他准备买一乌龟养，到了一家乌龟店里问：“老板，这个养大了能不能煲汤？”掌柜的你别看我，我不认识他！
2、有一天同事去银行，我把银行卡给了他让他帮我把卡里的钱全部取出来。因为好久不用了，只知道里面有钱，但是不知道有多少。同事回来以后气哼哼地往我位子让丢了两个大洋和银行卡：以后这事别再找我了，丢人丢大了今天。
3、晚上下班打了出租车回家，一上车就听到出租车师傅跟着收音机的音乐大声唱着，听着像哪个歌星的演唱会，突然听到收音机里：“让我看到你们的双手”，然后师傅居然启动了雨刷?。。?
4、高中一节电脑课上，老师让我们自己联系下刚学的内容，突然旁边一同学：“老板，司机了”喊完他才反应过来，把我们笑惨了
5、快高考了，班主任每天坐在教室后门最后一张课桌监督我们上课。一天他在后面听课听着听着睡着了，旁边一同学怕他着凉就把自己的校服披在老师身上，谁知道校长路过，推开窗户就往班主任头上一记暴扣“马上高考了，上课还给老子睡觉！”
6、同桌成绩很好，但是一手狂草没人认识。每次考试为了不拖班级后退，我都积极地copy，尴尬的是时间久了他有时自己写的不认识的字都得来问我，不得不感慨我的潜力还是蛮大的?。?
7、我有一哥们特别喜欢占小便宜。有次和他一起在小树林里散步，突然看到有颗树下一双很新的皮鞋，他环顾四周没看到人，准备拿走的时候只听树上传来低沉的声音说：放下！是我的！
看完，你笑了吗？
近日看到一则好笑而又反转的笑话，与大家分享。
小张在省城上班，过年的时候回了老家。年初三的时候，他收到高中同学老妖的邀请，参加同学聚会。他想着，好些老同学很多年没见了，就决定去见一见，顺便叙叙旧。
推开包厢的大门，小张看到来了很多人。令他没有想到的是，大家基本都是拖家带口，带着老婆、孩子一起来聚会。老妖他们看到小张一个人来了，都围过来跟他寒暄，有人问他为何只身前来，不带孩子一起来？老妖知道一些小张的底细，抢着说，“他今年十一刚结婚，就算是奉子成婚，现在孩子也生不出来啊，哈哈哈！”周围人听到后，都莫名的一阵哄笑。小张感觉到气氛有些不对劲，他有点后悔来参加这个聚会。
有人提议，给到场的孩子们发红包。大家七嘴八舌的议论开来，有人提议发100元红包，有人提议发500元。反正对他们来说，发多少都没有损失。因为他们都带了孩子过来，不管发多少钱红包，都是有进有出，丝毫没有吃亏。大家纷纷把目光投向了小张，意思是说都看他的决定。
小张纠结了好一会，看来是躲不掉了，只能大声的说，“我觉得500块太少了，不如直接凑个整数1000块，大家觉得怎么样？”大家自然是异口同声的答应了，有人居然笑的合不拢嘴。红包数目确定以后，大家纷纷拿起手机，启动了红包大战。老妖特意看了一眼小张，他以为小张吃了这么大一个哑巴亏，肯定不会心甘情愿的来发红包。没想到小张掏出手机，飞快的给每个人都发了红包，一会工夫就发了一万多块钱的红包出去。
老妖走到小张跟前，拍拍他的肩膀，有点得意的说，“今天让你破费了，等你来年有了孩子，我们再给你补回来！”小张微微一笑，没有说什么。这时候，包厢的门再次被推开。有一名女子带着两个孩子走了进来。小张走上前去，拉着两个孩子的手，对大家说，“这位是我的妻子，这两个孩子是我妻子与前夫所生，现在已过继给我。来，孩子们，给叔叔阿姨们拜年，还有红包拿哦！”老妖和众人们纷纷傻眼，一个个呆呆的的矗立许久。看来，他们这次的如意算盘打错了！
1.朋友来我家做客，看我金鱼养得非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
2.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
3.周末在家，雪雪刚刚洗完澡在穿衣服，叶叶看见了惊呼:“哇!你背上好多痣!”雪雪慌张的问道:“谁写的?都写的啥?”
4.今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
5.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
6.老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“你小情人半夜来找你了！”老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？”
7.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
8.今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：“抓住他，他还没买单!”服务员一拥而上。
9.老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死” 。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
10.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”
11.有一次考试，一哥们传纸条问我问题，问的是“道德经是谁写的？”我告诉他是老子，结果这哥们写上了我的名字……
12.今天早上上班快迟到了，前面有辆奥迪开得很慢，本来就堵车，我气急了不停地按着喇叭.........结果被公交车司机赶下车了！
河南人说话简洁，有个笑话为证……
一人很晚夜归，听到自家附近有动静。一人与尿者两人对话超级简单：
恁？
俺！
啥？
尿！
魏大勋
1.我小的时候，有一次我爸给猪打针，他拿着手上的针头一直晃啊晃的，直接打到我屁股上了，那个针应该是用来给猪治病的，猪还没打上呢，打我身上了，当时我心里就两个字，荒唐。
2.我爸想演戏，我就拿剧本给我爸说，这个只有4句台词，你就演我爸吧。他就拿着这个剧本，天天在家里练习，剧本里有一句话是说，儿子，你妈就快要不行了。他就天天在家里练这句话，突然我妈有一天就发火了，你要能演就演，你要不爱演就别演。后来这句台词就改了，改成你妈就要住院了。
郭京飞
我小时候在河边玩的时候，捡回来一条蛇，我小时候热爱动物嘛，就想让蛇变成我们家的新成员，我妈也没看清楚是什么，从那一刻，我才真的看到人的头发是真的可以立起来的，披肩发立起来就像芦苇荡一样，我妈就把这一生知道的脏话全骂出来了。
大张伟
我没结婚前，我妈老催我，我就说，结婚有什么好的，我有个朋友都二婚了。我妈说，如果结婚不好的话，他能结两次吗？如果不是一件好事，他能一直结吗？所以归根到底它还是一件好事。
戚薇
我10岁的时候，班上有一个我很心仪的男生，有一天晚上，当我做完作业，我们家来了一通电话，我一看电话号码，是我心里默念了好几百遍的那个电话号码。我就把我最温柔，最酥酥的声音接起来说，喂，你好。电话那边说，你好叔叔，我找戚薇。
黄景瑜
何炅：“东北的朋友家里有囤食材的习惯，你们家有吗？”
黄景瑜：“太有了，我妈有天打电话，我说，妈，你在干嘛呢？我们在这买白菜，买了500多斤。”
王嘉尔：“500多斤是可以吃整年呢。”
黄景瑜：“我妈说， 500多斤是我觉得不够，补的白菜，前几天买了1500斤。”
王嘉尔：“这是要冬眠，还是……”
何炅：“家里几口人吃呢？”
黄景瑜：“其实家里就我爸我妈两个人，很多亲戚朋友会去家里拿，我妈在院子里挖了一个地窖，会做辣白菜呀，酸菜?。髦指餮碾绮?。”
王嘉尔：“那吃不完是送人吗？”
黄景瑜：“到现在还没吃完呢！吃一整年没问题，所有亲戚朋友的白菜都归我家管了。”
何炅
我爸爸到现在给我发信息通常都是那种，儿子，你看今晚是否可以安排来家里吃饭？今天晚饭很开心，妈妈表示非常的欣慰。
秦霄贤
我妈学了可乐鸡翅，那是我这辈子说过最后悔的话，我说，妈，你做的这个真的挺好吃的。活到现在为止，早上可乐鸡翅，中午可乐鸡翅，晚上可乐鸡翅，连续做了半个月?。?这15天全是可乐鸡翅。”
蔡少芬：“真的？好搞笑啊，早餐怎么吃可乐鸡翅呢？”
秦霄贤：“对?。鲅劬涂衫旨Τ岚?nbsp;，这谁受得了呀，而且一做就做一大盆。”
李雪琴
我妈妈是个非常勤俭节约的人，她最大的爱好就是跟我分享砍一刀，免费领手机，分享来分享去啥用都没有，最后只有一箱免费水果，还没吃完就放坏了，我妈舍不得扔，就榨成汁骗我喝，结果我果然就拉肚子了。
岳云鹏
小岳岳唱《五环之歌》不是火了吗？有年春晚碰见蒋大为老师，他特别想去解释一下这首歌，蒋老师特别凶地问他，我的《牡丹之歌》是你改编的是吧？小岳岳说，对对对，不好意思。蒋老师说，我出去唱歌的时候，我一唱到《牡丹之歌》，台底下的人就给我配五环，我就说怎么回事，你能给我把《在那桃花盛开的地方》也给我改了吗？蒋老师说，你们年轻人这是创作，挺好的，把小岳岳给吓死了。
r[[孪生兄弟的笑话]]两则
(一)
彬彬和林林是孪生兄弟，相貌长得几乎一
模一样，彬彬是哥哥，林林是弟弟，今年
六岁了。一天，兄弟俩在村口玩，恰巧有
外人路过。觉得他俩长得可爱，便走向前
问道:小兄弟，你俩谁是哥哥，谁是弟弟
呢？林林忙接口对彬彬说:哥哥，别告诉
他！
(二)彬彬和林林都读三年级了，都共班。
彬彬语文好，作文写得很棒。他的作文经
常受老师表扬，还在班上范读。一天上作
文课，语文老师给大家布置写一篇《我的
妈妈》的作文。耍求第二天交给老师批改
晚上彬彬很快把作文写好抄好。林林却写
不出来。忽然他灵机一动把彬彬写的作文
只字不漏照抄在自已作文本上。第二天交
给老师。老师发现林林的作文是照抄彬的
但又不肯当靣批评他，便委婉地问林林:
为什么你的作文写得和你哥哥的一模一
样？林林却振振有词地说道:老师，他的
妈妈就是我的妈妈，所以会写得一模一样
?。±鲜τ锶?。
（陈村宏原创）
你好，我是一名搞笑短视频创作者，平时会拍摄很多搞笑段子。很荣幸回答您的问题，欢迎关注我。
我把普通的笑话按照长短分成了3类。这里每个类别给您提供几个吧。希望您能开心。
第一类：超短型
1、为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
2、如何让饮料变成大杯？念大悲咒！
3、大哥，二哥，三弟我们走！
等等，你是2.5哥？
第二类：正常型
1、一天，孙子，爸爸，爷爷三人一起看电视，由于节目十分搞笑，爷爷哈哈笑个不停，孙子对爸爸说，瞅你爹笑的跟个SB是的，爸爸啪啪给孙子俩耳光，反驳到，你爹才SB呢！
2、刚在超市里买了一根鸡腿，打开一看，里面居然有个小木棍，这是什么情况？
朋友：小的时候骨折了，后来装了个假肢，又不是不能吃。难道你歧视残疾鸡吗？
3、
婆婆跟媳妇说:萝卜要切成\"丁\"，煮的汤才会好吃。
媳妇在厨房自言自语：这也太难了吧！…都切了1 小时，才切出这么两个，幸好不是切＇丝＇。
4、
最近天气炎热，起太早睡太晚，需要补一下，吃了一个月虫草没效果，不知道是虫放少了，还是草放少了…
第三类：超长型
这类型的需要您耐心读才行，不过这类的爆笑时间长，有时候可能会笑的肚子疼。我给您提供3个吧，看完之后肯定会爆笑不止。
感谢提问，能回答这个问题
1.小王下班回家，已经是晚上十点多了，洗完澡准备去睡觉。可是老婆精力充沛，还要拉他去夜跑减肥，刚跑到家门口，就指着门口的烧烤摊说：“我们到那边坐下吧！”
2.小李去面试，跟着另一位面试者，来到面试的房间等候。面试完后，在门口拉了很久，就是打不开门。还好面试官说：“小伙子，门是推开的”…
3.老公最近对看手相很沉迷，研究了很多资料，于是想用老婆来试试手。就叫来老婆：“给我看看你的手呗。”老婆：“好啊。”老公仔细看了一遍后，觉得这手相很眼熟，但是就是想不出什么意思，于是拿来看相的书本一查。大叫:“不对，你这是克夫命?。?
4.小张正在用功备战高考，爸爸进来房间说：“注意休息时间，早点睡，眼睛别太疲劳了。免得以后当不了兵，当兵对视力还是有要求的，你这种成绩想考上大学我看很难?。?
5.妈妈：“今天晚上叫你男朋友来家里吃饭，我给你看看他人怎么样。”女儿:“好，我现在就打电话给他。”一会儿后，妈妈:“叫他别来了，今天晚上我还约了你王阿姨打麻将呢！”
好了，先写这么几个笑话吧，谢谢。
1.查了一下世界富豪榜，我的排名是6412841231名，相比于昨天下降了4000多万名，可能是吃了顿15块钱的午餐的原因，为了继续保持自己的排名，还是得省吃俭用啊。
2.教各位学生党一个脱单的做法：买一捧玫瑰花，来到女生宿舍门口，看中哪个女生，就上去送玫瑰花，然后说：是你男朋友送的。下面是重点?。。∪绻担赫娴穆穑磕信笥颜婧弥嗟? ，你就说：货到付款，多少钱你就自己要。如果她说：我没有男朋友，那你就说：现在你有了，就是我呀。撩的她不要不要的。先不说了，护士小姐姐来给我吊水了，昨天被打的不轻，哎。
3.在一个精神病院里，医生正在测试三名新来的患者。问第一个病人：“1+1等于几？”“15”第一个患者答道。又问第二个病人：“1+1是几？”“18” 。医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。1+1是几？”“2”医生当即高兴道：“你是怎么算出来的？”，“这还不简单？用18-15”，医生卒。
4.某女子去算命，算命先生摸骨后，非常肯定的说：“你21岁处对象， 25岁结婚，29岁幼子，35岁家财万贯，医生大富大贵” 。
女子大惊：可我现在都40多了，却一无所有！
算命先生定睛思虑：“你从事什么职业？”
女子：“太阳底下最光辉的职业---教师。”
算命先生惋惜道：是真实改变了你的命运?。?
5.小飞同学的父母又去外地打工了。
我对小飞说：“小飞啊，有什么困难你就和老师说，老师一定会尽全力帮助你的。”
小飞说：“老师，你是认真的吗？”
我说：“老师当然是认真的，你看我像是开玩笑的样子吗？”
小飞泪流满面转身回了教室，抱来一大摞作业。
说：“那就麻烦您了，明天中午之前要交。”
老师卒～～
头盔兄弟！喜欢的点个赞和关注哦，谢谢大家了！
好笑的笑话分享
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333 ，他问我什么意思。我说就是夸你超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。”全场死一般沉寂。
有一人去教堂忏悔。那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？” 神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。” 神父说：“那你就自己收下吧。” 结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....
父亲买了一个测谎仪，每次有人说谎话就会扇这个人一巴掌。一天晚上，他决定测试一下。父亲问儿子下午做了什么。儿子说：“做作业啊。”测谎仪扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我去我朋友家看电影了。”父亲问：“你看什么电影了？”儿子回答：“海底总动员。”测谎仪又扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我们看色情片了。”父亲说：“什么？！我在你这个岁数的时候还不知道色情片是什么呢！”测谎仪扇了父亲一巴掌。母亲笑道：“你俩可真是亲父子?。辈饣岩巧攘四盖滓话驼?。
校长说：去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。
只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独单身猪不会她两杯都可以喝掉
我偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？
他是个热血青年，吸血鬼吸了一口他的血。马上烫出了满嘴的泡。
大妈：“护士小姐，手能不能别抖” 护士：“当年你在食堂也是这么抖的“
我是一个急性子，有次和爸爸吵架，一激动不知道说什么，就面朝老爸吐了滩口水
教练：看到前面那个人没有？我：看到了。教练：撞他！我：为什么呀？！我不敢！教练：不敢你他吗还不踩刹车！
我老板来上班的时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼”他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
一钻石王老五[泪奔]说他有三十年的积蓄。一爱财女[钱]闻听窃喜。
………………… 。
嗯。喜结良缘[呲牙]
新婚第三天，闺蜜来看望她…
闺蜜：“这下可发了哈”
新娘：“净骗人，我以为三十年积蓄是钱呢”[泣不成声]
很高兴为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享的一些笑话，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
第一个在家里。妈妈的地位高于爸爸，爸爸的地位高于我。所以每次家务活妈妈都推给爸爸，然后爸爸再推给我，美其名说是为了锻炼我。我就这么受压迫折腾好几个月。
有天回家，发现家里被打扫的干干净净。老爸靠在沙发上，笑着对我说：“儿子，生日快乐。今天家务活我包了。”泪水在眼睛里打转。。。老爸，我生日你也能记错。。。
第二个前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”
第三个有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给我外国人你会怎样?老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴?。?谢谢！
看我看我，我整理了几个比较好笑的笑话，希望博君一笑哦?。?
1.我的一个飞行员朋友出车祸住院了我很不解飞机都能开的那么溜怎么就出车祸了呢于是探病的时候我问他他说我看前面有辆车我想超他然后我把方向盘拉起来了
2.小学时，有次上课，我不知发了什么疯，突然叫同桌妹子帮我剪指甲，因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟，钥匙上有指甲剪。妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼尽量不发出声音可惜还是被讲台上的老师看到了，不过没看到桌子底下。
只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么，把东西拿到讲台上来”然后高潮来了，妹子一脸木楞，接着牵着我的手走到了讲台上。
3.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈看图
4.太秀了哈哈哈哈哈哈哈哈哈
5.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
6.你听过的最令人猝不及防的一句话是什么？
7.我爸在割蜂蜜，让我走远点，说土蜂蛰人特别疼，他有三十年采蜜经验，熟悉蜜蜂的习性，不会被蛰，我不行，赶紧走，别碍事！我进厨房找水喝，他肿着脸进来了。
8.我妈在鱼塘收网，慢慢往一头收拢，快到头的时候我爸回来了，嫌我妈动作慢。自告奋勇“我来！”脱了鞋就下水，一脚踩空滑倒，还把网拉倒了，鱼全跑了，他嵌泥里了。
9.我六七岁的时候，中午趁我妈睡觉，爬树上摘樱桃，摘了一篮子，坐在枝丫上阴凉里慢慢吃，惬意地不得了
我爸过来了，踮起脚抓了一把就丢嘴里，我抗议：“要吃你自己摘去，我爬了半天呢！”我爸哄我说他能表演“机关枪”，于是就一把把地往嘴里丢樱桃
含了满满一嘴的核
满地“突突突”我高兴极了
一把把地塞给他
让他表演“突突突”然而过了一会就哭了起来
因为他突来劲了
不大会就把我的樱桃吃完了
哭声引来了我妈
两人一起罚站
我是因为爬树
他是因为没阻止我爬树
还抢孩子东西吃
他辩解说自己纯属无辜
一颗都没吃，就看着怕我摔下来
情真意切，深情并茂
拳拳慈父之心溢于言表
结果晚上就肚子疼
趴那哼哼唧唧
才想起来问我洗没洗
10.千万不要跟女朋友吵架?。。?
好啦?。。∫陨暇褪俏艺淼募父霰冉细阈Φ男傲耍。。∪绻阈α思堑酶业愀鲈夼叮。?
我是进来看段子的，可是被段子当笑话看了。
我有好笑的笑话！悟空咱必须得有协议！先付款！后讲笑话！你得注意保密！千万不能让八戒听！八戒听后！他走心！他想高老庄！怕误了师傅西天取经！如因为讲笑话！唐僧给我治罪！我可担当不起！请律师！律师费用太高！输赢他不管！最后让我白花钱。
1，平板电脑牛逼啊，有本事你咬我啊
对不起，我不吃屎！
2，牛仔，多读读书上上网吧，现在都什么年代了，还学人家决斗，西部的平均教育水平是胎教么？
你～～～～
3，笑什么，死胖子，再笑你的鼻毛都戳到人中了
4,有缸粗没缸高除了屁股就是腰。
5，如果说他是一盘翔的话，你跟他的区别就是少了一个盘子！
我听到一个最搞笑的故事。从前、有位私塾先生教有一学生、十来岁、是个小男孩。他爹给他起了一个很好听的名字、叫二蛋。一天、先生告诉二蛋、明天不用上课了、休息一天。你明天下午申时到我家里来、我有事要你去办。
第二天下午二蛋准时来到先生家、只见房门紧闭。他等了一会见没动静、刚想离开、突然听到屋内发出声音。他走近门旁、听到师母问先生、说：你有什么感觉？先生回道：一惊一惊的。先生又反问师母道、你呢？师母回道：一戳一戳的。二蛋在门外不知道里面发生了什么、紧张得不得了。又过了一会、听先生说：行了、二蛋快来了、怕他听到。师母说：再抱抱、还没抱够呢！
先生穿好衣物、整好衣带、刚开门一眼看见二蛋站在门口、当时有点显得狼狈。就问二蛋什么时候来的？二蛋说、早来了。先生生气地说道：早来你怎么不吱声呢？二蛋说、我来了刚想喊门、听到师母说、还想再抱抱。所以、我就不敢吱声、怕影响你们的情趣。当时先生无语、从兜里掏出钱来说、我的茶叶喝光了、你到镇上去给我买一点茶叶回来。二蛋接过钱问道、先生买一斤一斤的、还是买一撮一撮的。先生听后、气急败坏的打了二蛋一巴掌、将二蛋的帽子打掉了、刚好掉到水缸里。二蛋一动不动的站在原地。先生骂道、快把帽子捡起来、赶快买茶叶去。二蛋答道、先生再泡泡得了、还没泡够呢！
这开玩笑说笑话幽默都是靠灵感！不能盲目的凑合说，你说了一大通的笑话没有人笑，反而迎来的是嘲笑潮讽，甚至你的粉丝看了是好笑还是不好笑，也是皮笑肉不笑的说哎！无聊，自身感觉非常尴尬。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
2.有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
3.有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！境查问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k 。
4.公司里有地暖，特别暖和，我上班的时候就把外套脱了，只穿个卫衣。上完卫生间之后，我回办公室。结果我发现，公司里最漂亮的那个女同事，正在深情地抚摸我的外套。我当时心中狂喜，心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人?。∪缓?，女同事把手放到另一个同事的脖子上，把她电得一跳。女同事哈哈大笑道：他这外套便宜，最起电了！
1、昨天一朋友去浴室洗澡，回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心?。≈芪У娜硕荚谒邓杪瑁核裁茨愀痪秃昧?。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让孩子她爸进来！
2、刚刚我妈骂我是狗娘养的，于是我给了我妈一个大嘴巴子，因为谁也不可以骂我妈，接着我又给了自己一拳，因为谁也不可以打我妈，然后我妈反手打了我一巴掌，因为谁也不可以打她的儿子。
3、老婆在网上相中一瓶化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵，踌躇了一会儿，牛头又端详我半天，一咬牙：算了不买了，你这种臭逼不配有太漂亮媳妇。
4、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。我问他，为什么踩iPad？熊孩子说，我以为那是电子称。我问，那为什么踩上去还跳？熊孩子说：王叔叔对不起我看不亮，我以为是它坏了。听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
5.外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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1、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？”我：“26 。”大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”
3、有一个孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱们家怎么这么穷?。俊卑职炙担骸霸勖羌业那几懵柚窝劬α耍　?
4、一个男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
5、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
6、昨晚做梦梦见被一群人打了，然后就吓醒了，醒了以后继续睡，结果又梦到这群人，他们对我说：你还敢回来！
7、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了……”
（图片来自网络，侵权必删）
【谁有好笑的笑话大家分享一下】说起好笑的事，那我这个你们必须看看，也许有很多人也发生过同样的事。有一次我和我大姐约好出去逛街，我们分别收拾了一下，然后她就给我打电话，叫我出门，结果临出门我发现我的手机不见了，就一直来来回回的找，家里都翻遍了。沙发垫子都拿的扔一旁了，还是找不到，就给我姐说你等等，我在找手机，找到了就出来了。她也急了，在电话那头一直问我找到没？找到没？我一直回答没有?。∑媪斯至烁栈垢愦虻缁袄醋旁趺淳兔涣耍扛账低暾饩突?，猛的一下反应过来了，手机一直在我手里拿着，她也反应过来了，我俩就对着那手机一顿笑?。捂脸][捂脸][捂脸]

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你不是东西，你不是卖买。

1有一天，队长在村里的大喇叭里喊叫，全村妇女，下午都去棉花地里“脱裤” 。我们这儿把给棉花打芽叫做“脱裤” 。
2小霞和一个网友聊天，聊了三年，无话不说。那个男网友天天缠着给小霞见面，并给她许诺，只要小霞答应见面，他就给小霞买好看的衣服，给她多少钱，并说尽了肉麻的情话。小霞无奈，只好赴约了。
结果他发现和自己聊了三年的网友居然是她们学校的校长，就住在她的隔壁。而校长见了她，也吃了一惊。两个人仓皇逃回。以后校长见了她，恶狠狠地瞪着他，那眼神恨不得吃了她。
3有一年，我妈挤大巴回家。因为车上太拥挤，空气不流通，有个人没有控制住，吐了对面的乘客一身，这位乘客气的破口大骂。晕车的这个人觉得不好意思，刚要张口给他说对不起，没想到控制不?。?刚一张嘴，又吐了对面人一脸！
4生产队的时候，有一个人喜欢恶作剧。那天干活休息的时候，有个人躺在地里睡着了。这个人睡觉有个毛病，就是喜欢张着嘴。这天，他张着嘴睡的正香，那个喜欢开玩笑的人就悄悄走过去，在他嘴巴里塞了一块石头。
然后他大喊，起来干活了。那个睡着的人一惊，张开眼，嘴巴一合，咬在石头上。逗得大家笑起来，这下他生气了，找着那个给他派石头的人两个人扭打在一起。
5我老公在水泥厂上班的时候，有一天下班了。他站在澡堂门口，这时有一个工友过来问他，澡堂里面有人吗？为了整这个工友，我老公故意说没有。这时澡堂里传出一个女人的声音：没人，你进来！我老公不说话了！