你有过哪些刻骨铭心的遗憾呢

遗憾很多很多，谁的人生没有遗憾呢？是人都有遗憾的东西存在，只要我们在接下来的每一天让自己过得幸福，快乐不就可以了吗？没有遗憾的人生能叫人生嘛，没有遗憾又何来追忆呢？
遗憾是不可以尽情地去爱一个人，当有机会去坦诚的时候，他已经离开了我。
遗憾是过去的回忆总比现实的美好。人永远只想活在过去，却不想面对现实！
遗憾是我无法与分手的情人做回朋友，因为太了解才分手，分手了只能成为陌路人！
遗憾是我们相识太早，相爱太迟，当知道你原来一直在爱我时，我已经拥有另一个他。
遗憾不是找不到那个对我一往情深的人，而是我怎么去选择一个陪我一生的人。
遗憾是我没有以前那样爱你，因为你深深地伤害了我。
遗憾是我不能对所爱的人全然坦白，因为害怕他会担心我。
遗憾不是我想欺骗所爱的人，而是我只想欺骗我自己。
遗憾是我爱他，却不能拥有他，因为他有他的翅膀，他喜欢自由飞翔。
生活中总是遗憾，正因有遗憾，才懂得珍惜，才懂得怎样去爱一个人。
说遗憾感慨万千，但唯一让我遗憾最深的是我的老妈意外去世，曾经她是我生活三十几年唯一的知己，更可以说是我的精神支柱！一直为我操心，为我考虑，为我付出了很多！我也很努力，努力进步，努力成功！就是想有一天好好的孝敬她，带她享受生活，旅游，美食谈天说地等。曾无数次幻想我好了之后我孝敬她的场景，但因一场意外，这一切却成了梦同时也成了我内心无法解除的遗憾！经历了一些事情你会明白，有些事情真的不能等，也许等来的都是无法弥补的遗憾！珍惜生活，珍惜眼前人吧?。。?
我这一生才刚刚开始可能最遗憾的就是初中太贪玩了，没有考上一个理想的高中
最遗憾的我想就是自己的父亲吧，人们都说树欲静而风不止，子欲养而亲不待。每次想到这句话眼泪就控制不住的流下来。我的父亲是个地地道道的农民，从小就没读过书没有文化，四十岁左右才生下的我也算是看来得子。他教育孩子的方法就是棍棒底下出孝子。而我从小就贪玩老是被父亲打有好几次都差点没命了，那时候我总是在想我是不是他亲生的为什么要这样打我。直到我现在长大了我才明白父亲对我做的一切都是为我好，他不想我长大了会成为社会上的败类，他想我要好好做人做一个对社会有用的人。而这一切我都明白了都懂了的时候你却不在了，我知道你走的是痛苦的那种苦没有人能体会的到。如果还有下辈子我希望还做你的儿子再续今世为了的“情” 。
你好，很高兴能回答你这个问题[微笑]
我的人生遗憾的事太多了，在这里我跟你
分享一下我记忆最深刻的一件事
2008年在东莞我认识了我现在的老婆，那时候因为是在热恋中再加上年少无知，打掉了我们的第一个爱情结晶，现在回想起来心里无比心痛，我打掉的是一个多么美好的生命，我打掉的是我们爱情的第一个孩子，现在的我真的很自责，我那时候是怎么了，我怎么对得起我的第一个孩子和我现在的老婆[流泪]
如果～我说的是如果能给我再来一次机会那该多好?。上挥腥绻挥幸藕?
现在我一直把她当作我的第一个孩子
孩子希望你这次好好找个好人家，爸爸对不起你，爸爸会把对你的遗憾用弟弟妹妹这里
最后感谢这位好友能给我这个机会回答这种问题
欢迎下次还能回家你的问题[微笑]
遗憾永远都是失败者为寇的说词！
最遗憾的就是就是没能为奶奶好好尽份孝心，我读初中她就走了，如今我已努力考上了大学，她还是没能见到……
其次是有些以前一些很要好的朋友，毕业后都早已慢慢淡出生活，没有再联系……
本打算去看，却来晚了，错过了许多美好的风景，比如红砖厂、白鹅潭酒吧街，都拆了，这些老广州人心目中的打卡地，还有广州老城区那些充满市井味的街市闹市和各种人情风俗，都渐渐消失了……
目前生活最大的遗憾就是结婚七、八年了，孩子都六,七岁了，也没有给她们制造一个属于自己的家。
这么些年来一直跟父母住在一起，期间不可避免的产生了这样或那样的矛盾！有时夹在中间真的好难?。∪绻皇悄芰τ邢?，真的好想有一个属于自己一家三口的空间，这样不仅能有效的减少大部分不必要的矛盾，更重要的是能给孩子一个好的学习和成长环境！虽然还是没有解决目前这种状态，但我相信只要坚持努力下去，一切都会好的，不久的将来这也就不是什么遗憾了！
最大的遗憾，是明知道有遗憾，还没有亡羊补牢；或许有些亡羊补牢太晚，但是总好过失去时的痛苦；不留遗憾是不现实的，在遗憾出现时，及时去弥补，就算为时已晚，但不会在新添更多的遗憾。
我的遗憾是，我爸爸看不到我的婚礼，在该享福的时候去世了
但她放下一切和我在一起，我却无能无力
现在社会没有一技之长很难在社会立足，百事通不如一事精，最让遗憾的是年青时候没有专门学一项技术，如今已步入中年，感觉自己一无是处，目前只能做保安维持生活，上有老下有小，人到中年后悔已晚，感叹人生短暂劝人趁年青多吃苦，多煅练，知识是唯一改变人生的出路，莫让青春虚度，才不虚一生!
最开始的时候，我很爱写但写的很烂，情节浮夸语言单调人物苍白无力，写完了自己检查错别字的时候都经常看着看着就吐了。我曾经在一本书里看过这样一句话，写作或杀戮时，人们会成为上帝。不仅会觉得掌控了他人，更是超越了自己。所以一旦从中收获乐趣，这辈子就休想从中逃出来。
今天给大家讲一个很糗的故事，故事发生在网文流行的那几年，我心血来潮的去某网站写连载。那网站有很多大神，每个月都能拿数十万的稿费，成了我们只可仰望的存在。和我一样做着白日梦的写手，每天都会有几百人，第一天都会满怀斗志，激情满满的写大几千字，然后守着电脑刷着点击率和评论。不过很可惜，基本上没人看，偶尔有一条评论不是广告就是求互推的。第二天你还是会写，只不过心怀忐忑了，写着写着就开始烦躁，会怀疑自己的坚持是否有意义。第三天你就懒得写那么多了，象征性的更一段情节，还是保留着幻想，说不定慢慢的就火了呢。
就如大浪淘沙一般，据数据统计，能坚持十天的不超过百分之五，我就是那少之又少的一部分。
那段时间我找不到合适的工作，就异想天开的想当作家挣钱，我对自己的文笔有信心，人家可以年入千万，我没他们那么勤快，少个零也成啊。没在网上写过连载的朋友不会懂，每天定量的更新，写不出来要硬写。有的时候卡住了恨不得把自己的脑袋抓破，那种感受比便秘还要痛苦。每天起床了我就开始写，烟瘾就是那段时间变大的，几乎是一根接着一根的狂抽，把房间弄的和着火了似的。灵感枯竭的时候就在电脑前发呆，灵感来了的时候就不吃不睡的写，短短一个月，我瘦了五斤，面色饥黄双眼凹陷，偶尔出一次门站在太阳下还会恍惚，觉得自己活的像个吸血鬼。
我付出的所有努力，收获的东西是什么？
是零，什么都没有。没有周榜，没有月榜，没有关注，没有打赏，没有人会注意你做过的巨大牺牲。
那些根本不值一提，一个文人最大的悲哀，就是穷尽了努力也找不到存在感。我妈看到我憔悴的样子眼泪止不住的流，她摸着我的脑袋说：孩子，咱们别做梦啊，好好找个工作普普通通的活着吧……
我不忍我妈那么伤心，就点了点头。那天晚上我发了个通告，尽管根本没有人看，但我还是觉得有必要公告一下，这部扯淡的小说不写了。我没能料到，三分钟后居然有个人在留言，她说她一直在看我的小说觉得挺有意思的，希望我可以继续写下去。
前路太黑了，偶尔出现的亮光就让人激动不已。
我回复她：谢谢，我要去上班了。
过了几分钟她又发来信息：那咱们加个好友吧，以后如果你写了新的小说一定要传给我看，我一定支持你。
就因为那句话，那天晚上我做了个好梦。
至少有一个……
至少有一个人在认真看我的东西，我的那些努力并不是毫无意义。
此后我开始找工作，朝九晚五的上班。偶尔闲下来了还是会习惯性的写点东西，因为时间有限，大部分都是散文或者短篇小说，写完了就会传给她看，她会很认真的给我改错别字，有时候也会给我提建议：结局应该改一下，情节是不是太生硬了？
感谢她的耐心陪伴，让我慢慢的对文字重拾热情，我开始在网上写帖子。心态发生了改变后，事情居然顺利了很多，以前我想着靠写文赚钱，却从来没一个人注意到我。现在我只是写着好玩，却有了越来越多的读者，我无意间写的一个帖子点击量破了千万，每天都有人在等我更新，我一下子成了向往的那种“大神” 。身份的突然转换让我措手不及，随之而来的是膨胀。我有了自己的粉丝群，里面的妹子都用嗲嗲的声音和我聊天，各个都很有意思，我超喜欢在里面的。每天和女粉丝打情骂俏，或者打打游戏混时间，居然觉得自己写东西有水平了，不再持续性的练笔了。
她发信息问我：为什么这段时间不写东西了，是不是太忙了？
很可惜的是，那段时间给我发消息的人太多了，我已经彻底迷失了，没有心思搭理她。她每个星期都会问我一次，但我一次都没有回复过。我的第一个读者，就这样慢慢的对我失望了。
我的泡沫幻想很快被击碎，那个网上的后台出现了问题，我的所有帖子全部消失了，找他们管理员也不管。我的那群粉丝渐渐的觉得没意思，纷纷的退了群，到了最后，我想写点东西东山再起，却发现写出来的都是垃圾，我的文字失去了灵性。生活跟我开了个巨大的玩笑，居然把我吹向云端，让我享受飘飘然的滋味时猛地一脚把我踹入谷底，经历了这样的挫折，没人能重新站起来。
我一蹶不振，每天晚上都喝的大醉，现实让我不大满意，累死累活也只能拿两千多块钱。理想又离我太过遥远，索性就浑浑噩噩的活着吧。
某一天深夜，她又给我发了消息，问我还有没有写新东西。我突然很想哭泣，无论我在云端还是谷底，单纯欣赏我文字的人永远只有她一个。她是我第一个读者，也是我最后一个读者，我给她打了电话，她声音很甜但不善言辞，说几句话后就会傻笑，她说我写的不是最好的，但总能给她感动。
后来我成了知乎大V，成了二流编剧，又出了几本书，我又有了一点点人气。不管是什么时候我写了新东西，我总是习惯性的发给她看，希望她能陪我聊一聊。原来这个世界上真的有人，能够通晓你的心思，你都不用说话，她就能懂你的想法。古人说的知音，我一直不大相信，现在才知道能够遇到一个有多幸运。
我出第一本书的时候想给她寄一本过去，她没有回复我的消息。我也是有够迟钝，竟然没发现她已经一个月没联系我，她好久都没有更新状态了。我觉得有点不对劲，就给她打了一个电话，没想到是一个中年男人接的，那个男人是她的父亲，他哑着嗓子告诉我：她已经去世了，上个月出了车祸。
挂完电话后我无力的瘫倒在床上，心脏剧烈的跳动，耳朵里回想着打雷般的震击声。房间太安静了，安静的出现了那个女孩的幻音，一会儿在甜甜的说话，一会儿在小声的傻笑，以后不会有人那么懂我了，我难过的想。
新书做宣传，编辑要我写几篇宣传用的稿子，我坐在电脑前绞尽脑汁也写不出一个字。我的文字失去了灵魂，好像再也找不到寄托。我打开了她的空间，想看看她离去前的样子，没想到她的最后一条状态是这样：
歌者的歌、舞者的舞、剑客的剑、文人的笔、英雄的壮志,都是这样子。只要是不死,就不能放弃。所以你一定会成功的，加油。
不知道怎么回事，眼泪突然就涌了出来，怎么也擦不干净。
没过大学生活，高中也没毕业。想想如果当初，去学习的话。不会有这么多弯路！不用这么累了。至少可以学以致用。
母亲临终未见最后一面。
遗憾的是我一直以为分开是你的错是你错过了我最后才知道原来我们是错过了彼此但是也已经回不去了
最好闺蜜的离世，出差没来得及见最后一面
我最大的遗憾是妈妈在世的时候我没有好好照顾过她，妈妈身体一直不好，饭前饭后饭中都吃药，一天妈妈感觉不舒服，我和哥哥还有我老公带她去医院，路上还说还笑，到了医院医生看出了妈妈的严重性，医生说我们去的太晚了，过了两个小时妈妈就离开了我们（心肌梗死），妈妈走的太突然，我的心都要死了[伤心][伤心][伤心][伤心]
我从小的生活无忧无虑，在同龄人中比较优越，习惯了被家人宠着，护着，习惯了被别人照顾，我结婚以后妈妈还不断的照顾我们，老公有次膝盖受伤了，只能在床上躺着养伤，小女儿六七个月，妈妈怕我累着每天上午都会骑着电三轮经过三里的路程到我家给我们送饭。平时要给妈妈买件衣服，她说不用买，我自己会买，不懂事的我也就没怎么给妈妈买过多少衣服，给爸妈买回去的吃的，回婆家的时候拿的比我买的还多，心里想以后再给妈妈买衣服和好吃的，现在再也没机会了。每每想到这些我的眼泪还是止不?。?觉得亏欠妈妈的太多太多，这是我一辈子遗憾懊悔的事。
我是个很自律的人，每天七点半起床，早餐喜欢牛奶和燕麦粥，工作的时候很注意劳逸结合，用电脑的时间比较多，每次用眼一个小时都要休息几分钟。中午如果有时间也必定会午睡一会
下午四五点钟喜欢喝杯酸奶，几乎不吃什么垃圾食品，可乐什么的也只是偶尔喝喝，晚上下班后和朋友去篮球场挥汗如雨
晚上回家喜欢捧着一本书，畅游在知识的海洋里，不断的充实自己，晚上十二点前睡觉，也不乱吃夜宵，坚持觉前泡个十分钟的脚
周六周日和朋友一起踏青，聚餐，接触大自然，偶尔唱唱歌，我还很喜欢陪伴家人，觉得和家人在一起是最幸福的事情，对了，我还有个梦想，就是写出中国第五大文学巨著。
然而本文的第一句话是假的，我并不是一个自律的人，明明身体健康，却熬着夜看小电影，明明可以充实头脑，却浪费在游戏和聊天上，明明越来越胖，却懒得去运动，明明想写点什么，却经常写了几个字就太监了，也明明可以成为更好的人，却遗憾成为了讨厌的样子
词典上对于遗憾的解释是\"无法控制的或无力补救的情况所引起的后悔\" ，可是仔细想想，真的是无法控制，真的是无力补救吗？
我不知道以后会成为什么样的人，可我希望如果哪一天我的赞多了，关注我的人多了，收藏我的人多了，会有个内心充满遗憾的人挖到我这篇回复，说一句\"哦，原来他也曾经和我一样!\"
此句共勉!
没有继续考学历和一些证书。
【你有过哪些刻骨铭心的遗憾呢】子欲养而亲不待

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当然有，遗憾都是自己造成的。就像我刚开始当初的时候不好好上学，嗯，现在遗憾也没什么用。

在我十八九岁的时候，暗恋班上一名男同学，我不敢表白，他是我喜欢很久的一个人。我总是觉得少年时候的爱情是最美好的，我也很希望如此，但我失去了才明白，拥有的爱情才是美好的。所以凡是失去的，错过的，得不到的爱情都是刻骨都铭心。
失去的再也找不回来了，我的青春，我的婚姻。我有过一段十六年的婚姻，在这漫长的十六年里，我从一个天真任性的女孩成长为十四岁少年的母亲，这其中的经历都让我意想不到。我猜中了开始，却没有猜中结局。
2005年春天，20多岁的我认识了我的丈夫，在将近一年的相处中，觉得他勤快懂事，很快确立了恋爱关系，同年10月份，我们结婚得到了所有亲朋好友的祝福。婚后两年生下了我的儿子轩轩，我以为有了孩子，婚后的生活更越来越好，可没想到的是，结婚十六年，他出轨四次，最后我看透了他个渣男，选择离婚。我要儿子，他支付抚养费。最终为当初的选择买了单，为不了解男人吃了亏。回忆当初的自己天真的以为会陪他一辈子，到头来只是个笑话。这是不是我最刻骨铭心的遗憾呢？关注我，我会更加努力更为更好的自己。

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