哪些笑话曾让你大半夜“笑出猪叫”

给大家分享几个搞笑的故事：
1、一女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪?。?于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么?。俊?男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
2、一只鸟和一头猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水” ，猪也说“给爷来杯水” 。一会儿鸟又说“给也来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说：“傻帽儿了吧，爷会飞。”
3、某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元——因为虐待动物。后来，农夫改喂猪吃雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
4、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己?。虮鸲匙爬?--俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴” 。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
5、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
6、山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。
第一天，农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。
于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
7、生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我?。?
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
哈哈哈，上面的几个笑话你们觉的怎么样呢？
说到笑到猪叫的笑话，以下我分享个当年笑得眼泪都出来的这个笑话给你们。故事是这样的！
一天放学回家，看见老爸正在和一个不认识的亲戚喝酒，亲戚喝的红光满面，见我回来，问我爸：这就是你家大少吧？
老爸点头：嗯嗯，皮的很，成绩也差！
亲戚轻敲桌面，官味十足的说：成绩差，能怨孩子么？不是我看不起农村的教育，好苗子都能给整丢啰！放心，哥，来的时候我已经和县教育局的二伯说过了，下个星期，就下个星期，你家大侄子就转到县一小，全县最好的学校！
老爸忙不迭的敬上了烟，我抢先一步给亲戚点着了火。
那一刻，我心里扑腾扑腾乱跳，点火的手也止不住的有点抖，打火机甚至都烧掉了亲戚头上的一撮毛，内心只有一个声音在呐喊：转学了！我转学了！
对未来的渴望让我夜里无法入睡，脑海中幻想了一幕幕踏入新校门的场景：美丽又肥胖的女老师（那时候喜欢肥胖的，屁股看着像磨盘，因为二伯家就是磨豆腐的，经常可以去吃几块，所以喜欢磨盘），她一脸馅媚的站在门口，拍着手欢迎我的到来，她当然得馅媚，因为我是教育局当大官的介绍来的。
还有新同学，都列队欢迎，几个漂亮的女生，手捧着鲜花，两边搀着我，在热烈的掌声中走进新教室，说不定还有锣鼓和乐器，对，最好的学校，肯定有，大家都很热情，可能还得让我上台演讲，不像这个烂学校，受同学欺负，还被老师罚站。
想起受欺负，我更不平静了，妈的，都要转学了，这仇不能不报，反正老师也管不了我了，因为我要转学了?。?
天亮我就起床了，书包里塞了两块砖头，为什么塞两块呢？我怕万一被夺了一块，那还得有一块啊，不放心，又把从堂哥家偷来的三截棍别在腰里，想想还得穿范一点，试了下老爸的军大衣，太大了，长了一尺多，万一打起来自己会踩?。?脱下大衣又试了老妈的呢子褂，嗯，刚好到脚颈，三节棍也盖住了。
出门的时候，顺手又偷了五个鸡蛋，在小卖部换了盒烟，叼着就去了学校。
进了班里，我先大声的宣布了要转学的消息，然后给要好的兄弟散了烟，又走到暗恋的两个女生旁边，对她们说：放心，哥出息了，绝对不会忘记你们，等我买了房子就来娶你们！
在同学震惊的眼神中，我来到欺负我的同学面前，一手掏出砖头，一手指着他的鼻子骂，人都是欺软怕硬的，小子那会也在发抖，我看他应该不敢还手，黑虎掏心连干了几拳！
这时候，老师进来了，女老师，一看我这样子，大概以为我发了疯，有点慌的对我说：快把砖头放下，不然我告诉校长开除你！
【哪些笑话曾让你大半夜“笑出猪叫”】我当时就呵呵笑了，道：开除我？是我不想呆在这个破学校了！我要转学了，好，不是说要告诉校长吗？不必了，我自己去！
我昂首就走进了办公室，进门的一刹那我还是有点害怕，毕竟在这里被教训的太多了，但一想我要转学了，亲戚在教育局，那可是专管学校的单位，怕啥？就进去了。
办公室没人，校长正在写什么东西，瞟我进来，说：旁边先站会，说你又犯了什么事了？
让我站一会，也不看你是谁，我上去用手摸了摸他的秃顶，捋了捋旁边的几根毛问：说谁呢？，怎么和我说话的？
校长惊的差点摔倒，一下跳起来，拍桌子就骂：兔崽子找死?。?
看他那样子想动手，我一下扯出了三节棍，嘿嘿哈哈的舞了十几下，有几棍还打到自已脑门上，没事，能忍住，眼冒金星后我哈哈大笑：你才找死呢，我亲戚在教育局，我要转学了，临走就想过来讨个公道，你个老秃驴还欺负我不？
校长满面通红，上来抢我的三节棍，我也灵活，神雕侠侣也没少看，一通落叶缤纷棍下来，他脑门上干出了几个大青包，那时我还小，力道掌握的不够匀，青包有大有?。?他急了，跑到食堂去喊人。
但是晚了，等那几个伙夫拿着擀面杖和菜刀撵出来的时候，我已经衣袂飘飘的跑了。
在外面玩到太阳下山，估摸着放学了，我回到家里，问老爸：转学的事弄好了吗？
老爸说：今去问过了，要三千块转学费，还得考试，每门成绩90分以上才能进，想想你最好成绩才50多，算了！
我当时脸就绿了，豆大的汗珠顺着额头就滴了下来……
后来就不说了，只记得老爸把家里准备过年的猪杀了，砍了一半下来，用扁担一头挑着猪，一头挑着被打了半死捆好的我，去学校求了一天的情……

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1、期末考试，一个男孩进来对两位监考人员说：“叔叔，今天是你的监考人员?” 。老师对她微笑，考试开始了。无论同学看着作弊表还是偷看别人，她们都忽视了。考试结束后，一位老师对另一位老师说：“你很调皮！”另一个人震惊地说：“不，我以为是你的侄子......

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2、她丈夫第一次来到门口是他第一次参加工作。我母亲炖了一只鸡。根据习俗，将鸡爪放在碗里。告诉他：刚开始工作，吃鸡爪就是抓挠的意思。谁知道这两件货，妈妈说：阿姨，你还给我鸡腿。我正在吃鸡大腿并努力工作，我觉得我比刮伤更好。后来，我父母同意了我们的婚姻。原因是这个孩子不仅反应迅速，而且脸色厚实，不会受到社会的影响。

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3、和我在一起，至少我比别人多几十磅的肉爱你。
4、女孩应该学会对男朋友感到苦恼。当男朋友太忙而不能陪伴自己时，他应该去找其他男孩陪伴自己。不要让他的男朋友感到疲倦，成为一个明智的女孩。

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老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。” 小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。” 老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？” 小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
这一年也没挣多少钱，快过年了，也买不起鲍鱼，龙虾，就杀了自己养的鸭子，拔完毛的那一刹那……我感觉它跟着我受苦了！
我朋友问我，男人腿长，个子高，打一个食品的名字，叫什么？我说蛋糕，他笑了半天
。我是搞笑领域自媒体人，哈哈的挑战。
第一张图片是过年时我在朋友圈看到的，本来肚子就不舒服，在丈母娘放了个屁，实在是没憋住。
武松回家探望兄长，途经景阳冈，正好看到一家小酒馆。进去后点了二斤牛肉，三碗酒，喝完之后又点三碗，三碗复三碗，最后足足喝了十八碗酒。酒家便问：“客官有何愁事，竟吃了十八碗酒？”武松抬眼看了下酒家道：“你看这个碗它又大又圆…”?
酒家告诉武松，冈上有猛虎，不要再往前走了，待明日结伴而行。武松不信，在冈上果然遇到一条吊睛白额大虫。武松奋起平生之力以双拳将虎打死，为当地老百姓除去一大害。
回至家中，?见到哥哥武大郎，以及嫂嫂潘金莲。潘金莲见武松身高八尺，模样俊美，心生爱慕，便搔首弄姿，奈何武松不为所动，潘金莲无奈作罢。数日后，潘金莲开窗泼水，恰逢西门大官人路过，后来在王婆的撺掇下与西门庆勾搭成奸。再之后，武大郎也感觉到潘金莲的异常，便进行劝诫，而几人却设计反将武大郎毒死。武松为兄报仇，找到潘金莲，潘金莲问：“你怎么知道是我害的他”，武松指着烤炊饼的炉子旁边的煤油灯道：“你看这个灯多亮……
”? 武松手刃几个凶手之后，便投案自首，被发配至孟州牢营，管营施忠之子名叫施恩，仰慕武松其名，后二人结拜。施恩的酒店被恶霸蒋门神所霸占，武松听说之后大怒。武松只提了一个要求：“出城后，每遇见一个酒店，你必须请我喝三碗酒。”施恩说：“出东门到快活林总共有十二三家客店，这样喝过去要喝三四十碗酒，还没打先醉倒了。”武松大笑道：“你怕我醉？你不知道我醉了才能打老虎？我是一分酒一分气力！”施恩也只好依他。后来终于到了快活林，便点了一碗面，还要了几碗酒。之后还指着老板娘说过来陪着他吃酒，蒋门神怒道：“为什么？”武松回答道：“你看这个碗它又大又圆，这个面它又长又宽，我们在这里吃饭，觉得饭很好吃……” 。
武松教训了他一顿， “你把抢来的客店还给人家，今天就离开快活林，再不许回来！”快活林酒店又归还给了施恩。
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以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…
小时候，有一次开家长会，我爸去时喝了不少酒，到了学校，班主任说我早恋，我爸立马站起身来，环绕看了一圈，大声说到“哪位是我亲家，晚上一起去喝酒啊。”我永远也忘不了班主任那个表情。
奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。
后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
小时候妈妈骑着单车，那种二八牌的有横杠的，我坐在后面，刚好是上坡路，好奇的我把脚伸进了车咕噜里，妈妈还以为是上坡踩的比较吃力，要强的她站起来用力踩了下去......

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1、
牌友：姐，打牌咧？
我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。
牌友：来撒，三缺一。
我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？
牌友：就在老位置，我们等你?。?
挂了电话，懊恼地说：真不想打，非要我去，真是的。
然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。
我。。。……

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2、
“你喜欢什么样子的女人？”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”
“跟你相反，我喜欢高清的。”

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3、
回想着过去的点点滴滴，我知道他爱看哪本书，知道他喜欢在哪踱步，知道他喜欢在哪里抽烟，现在，现在这个房子里只有我自己了，想到这里，我不由得喊出了声：“私房钱都特么藏哪了？”

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4、
女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。
那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”
女儿低着头答道：“只有一个优秀。”
我：“哪门功课?。俊?
女儿轻声的道：“体育。”
老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃?。?
……

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5、
晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”？
女儿：“自己的事情自己做”！
过了会，女儿想吃苹果。
过来找我去洗。
我：“你不是说自己的事情自己做的么”？
女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？”！
现在的小孩逆天了！

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6、
在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

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7、
“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”
“已经在打了！”
“打到什么程度？”
“恢复恢复，不影响下学期上课！”

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8、
跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”

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9、
朋友与丈夫两地分居，家有一个三岁萝莉，一日朋友和丈夫在电话里吵起来了，小萝莉看妈妈生气的样子，一把抢过电话，对电话那头的爸爸说：＂她是你老婆的嘛，给她说对不起?。?
爸爸照办，惹不起。遂把电话给妈妈：＂你说没关系?。?
妈妈也照办。小萝莉说：＂对了，你们好生说话嘛。＂
遂一个人到旁边耍起来了……

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10、
女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。

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11、
今天一个人坐在咖啡店，正惬意时候，突然一个小孩跑过来问我，哥哥你是来相亲的吧，我摇摇头说不是，那小孩转头就对门口的女生说：姐姐你进来吧放心他不是。
这是几个意思!赤裸裸的嫌弃啊!

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12、
本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷地抽。
那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。
过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？
我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？

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13、
A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”

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14、
A：最炫富的颜色你知道是什么吗？
B：土豪金呗。
A：那最高贵的颜色呢？
B：还能有啥，高端黑。
A：那最大众的颜色你肯定不知道。
B：呵呵，脑残粉。

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搞笑回答：处个女朋友叫凤儿，聊过多次我俩很投缘，双方父母也都很高兴。一天，在路上碰见她，我见周围没人，上前抱住就啃，她脸一红，急忙把我推开，我愣了一下问：每次都是你主动吻我，今天这是怎么了？她红着脸害羞的说，我是凤儿姐姐你这是干嘛？?。词撬? ，都怪风儿没告诉我，那会儿恨不得找个地缝钻进去，弄得两个人都很尴尬。嘿嘿嘿[捂脸][捂脸][捂脸]啃错了，啃错了。