有没有那种让人耳目一新的搞笑段子

一个农村女孩，母亲早早去世了，和父亲相依为命。初中还没毕业就不上学了。因为长得很胖，不好找对象。后来找了一个老实巴交的穷小伙，这个人也没有母亲。结婚后几个月的一天，这个女人感觉恶心，想吐，就以为自己怀孕了。于是小心翼翼的养胎，一天什么都不干，除了吃就是睡，长得越来越胖了。当然肚子也跟着大一些。没人告诉他们应该多长时间去产检，他们也不知道向亲戚问。一晃怀孕快十个月了，算算预产期快到了。女人想来城里的医院生孩子，不知道哪个医院好，就问她姨家的表姐。表姐很热心，说让她来自己家，带她去医院。陪她洗了澡，干干净净，高高兴兴去医院了，医院给她进行各种检查，大夫都蒙了，“你也没怀孕啊，生什么孩子?”女人也纳闷了，孩子去哪了？大夫问她，“哪家医院，谁给你检查的怀孕了？”女人说:“没人检查，我感觉恶心想吐，也没来事，不就是怀孕吗？”“引起恶心想吐的原因很多，十个月你一次都没检查吗？”女人不好意思地低下了头。表姐也气的问她:“孩子动不动，你感觉不到吗？”她委屈地说:“我哪里知道，也没人告诉我。”“天天抱着手机，你不会查吗？”没文化，真可怕啊！

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郭沫若小时候就很聪明，那时读书兴对对子，教他的老师姓汤，一天汤老师正喝汤有点炀，把唇汤了。郭沫若随口说道:汤老师喝汤汤炀汤老师的唇，老师一听好对，要郭沫若对下句，郭沫若随即对到:马大娘骑马马硬马大娘的屁。汤老师一听大怒，你把老师的唇比成马大娘的屁，拿起戒尺就要打郭沫若，郭沫若说:先生不慌打，如果有第二个对法再打不迟。汤先生就把对子抄在黑板上，全班无一人能对，汤先生也对不上，先生把教鞭一丢叹到你将来在我之上，比我强，这一直流传在郭沫若老家的笑话。
楼主你好，随便给你整几个段子，但是好不好笑我不保证，但是如果你看完敢不点赞的话那我就直接给你抬走！
我的一个朋友想找一个学历高一点的大学生做女朋友，他打算去北京大学碰碰运气。
到了北大的门口，门口保安拦住了他，说:“同学请出示你的校”园卡!
我朋友说说:“没有!
保安问:“你不是我们学校的学生来我们学校干啥?
我朋友说:“我是来找我女朋友的!
保安问:“你女朋友是哪个专业的?
我朋友说:“不知道，还没有找到呢!
门口保安一愣,后来介绍我朋友成了北京大学的保安!
一次，甲和乙在同一宴会用餐，两人初次相会，彼此都不了解对方的酒量。于是，甲便试探乙方：大哥，你一顿能喝多少酒？乙不忙不慌的答道：兄弟，不好意思，不胜酒量，每顿最多喝二两。甲听后，心中暗喜，看来你喝酒不是我的对手。于是，两人斟满酒杯对喝起来，喝着喝着，不知不觉每人半斤酒已经下肚，甲已有醉意，再斟酒乙还是不回。于是，甲问乙：大哥，你不是说每顿最多只能喝二两的吗？乙慢条斯理的回答：不错呀，兄弟！我是每顿最多只能喝二两，可是你不知道我三天没喝啦？乙的回答引起了一桌人哄堂大笑。

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办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
【有没有那种让人耳目一新的搞笑段子】经理问：“你为什么会迟到？”员工吃惊地看着经理说：“昨天你不是告诉我们，做人要后到！”
当年刚毕业第一次租房时没有经验，和房东谈价格。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二....
我：天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去！朋友：你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子
儿子：爸爸，我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。爸爸关心地问道：你觉得什么地方不舒服？儿子回答：学校。
早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。唐僧忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......
有没有那种让人耳目一新的搞笑段子？
某一天农村赶集，有位老大爷在市场摆地摊卖蔬菜说话时口吃很严重（结巴）此时有一位年龄相当的顾客前去买菜，你你你这青青青菜多少钱钱钱一斤？老大爷回答一一一元钱钱钱一斤，此时这位买菜的老大爷听后，你不该学我口吃，捶胸顿足开骂，古曰：八十岁不笑残，你几十岁了，这点社会常识都不懂吗？两人在争吵过程中由于双方心情激动，眼红脖子粗，上气不接下气，越吵语气越拉越长，围观者捧腹大笑，其中卖菜的大爷有一位熟人立即上前解释，你两人都有同样的毛病（结巴）不要吵了，事情得已平息。各位师友你有搞笑的段子吗？请供大家欣赏。
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
身边有一个大姐做过很好笑的事情——
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话” 。
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，
结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路采访人员纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，
有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到
我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑” 。
就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡” 。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。
那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就段话：旅客同志们请注意了，由美利坚和众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆抓紧时间上车。有携带雷管、、导火索及易燃易爆品的旅客，请您抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我国计划生育工作多做贡献。列车在高速行驶时，请将您的头和手尽量的伸出窗外，以便于一次性解决。本次列车是文明列车，您的大小便、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上，你的痰可以吐在他的嘴里，这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者插足提供方便，为婚外恋牵线搭桥，并迅速办理好离婚手续，使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车，又行驶了30年，由于没有车闸，必须与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上，那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路
平安、旅途愉快！
1、大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手:“既然你这么听话，不吵了，回家吧”
2、读小学的儿子改了QQ签名:“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!!” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么?
3、和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?””。。。看到这个段子，我顿时长跪不起。
4、我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道:“这么早就起来洗头啊?”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……
[泪奔][泪奔][泪奔]
农村的夏天有两种永恒的 BGM ,一是光天化日,树上的蝉鸣,二是夜色朦胧,猪圈的蚊嗡。前者令你睡不好午觉,后者使你彻夜难眠。
那天下午,二哥在家里睡午觉被蚊子叮得满头包,怒不可遏的他开展了人生中首次灭蚊行动。只见二哥拿着个苍蝇拍在家里上下乱窜,一顿操作猛如狗,几只不长眼的蚊子已经成为拍下亡魂,二哥对取得的成果倍感欣慰。但是,做人不能骄傲,二哥向来明白这个道理。尽管他收获颇丰,但依旧怀着一颗平常心继续在家里打着蚊子。随着他的辗转腾罗,当场去世的蚊子也越来越多,春风得意马蹄疾的二哥,一个不留神把二婶的镯子碰到了地上…… 。只听得嘭的一声,镯子断成了两截,二哥的心也也是凉了半截。断裂的手镯犹如雷神的锤子,将他敲得眼冒金星。以眼下的局面来看,等待二哥的只有两种结果,一是死,二是惨死。
思考再三,他拿了两包卫龙过来,想求我救他一条狗命,看在辣条的份上,我就给他谋划了一个天衣无缝的骗局,足以让他死里逃生。回去之后,二哥把断掉的手镯表面抹了一层油,然后出卖色相,把家里的狗骗进了屋。傻不拉几的狗闻到了油的味道,急不可待地跑过去叼起镯子就开始啃,咬了几口之后发现味道不对,又吐了出来。此时准备工作已经完成,狗也已经发挥了它应有的价值,就被二哥强行派了盒饭。
头顶的太阳逐渐放低了身段,蝉也没了正午的放肆,声音渐渐的弱了下来。厕所的蚊子谨遵江湖规矩:你方唱罢我登台,所以嗡嗡的声音取代了吱吱的蝉鸣。墙上的表滴答滴答的转动着,二哥的心也跟随着秒针砰砰砰的跳动,院子里的傻狗还在兴奋的玩着一个废弃的足球,丝毫不知道噩梦即将开启。晨兴理荒秽,带月荷锄归。在外面忙了一天的二叔二婶扛着锄头回来了,两人刚把东西放下,二哥就焦急地跑出来了,他绘声绘色地讲述了狗是如何把镯子咬成几段,还差点吞下去的情二叔进屋看见掉在地上的镯子,几只蚂蚁在上面爬动,镯子已经断成了几截,上面还有狗牙印。此时此刻,此情此景,二叔怒骂:“这死狗,手镯花了我六千大洋啊,居然就这么毁了?”站在门口的二婶冲进来指着手镯质问道:“你上次不是说花了四千吗,今天怎么变成六千了?”“啊,我上次这么说的吗?那可能是我记错了。”二叔急忙赔笑道。眼下手镯碎不碎已经不重要了,二婶开始怀疑它的真假。只见她捡了一块碎片仔细端详,随后把碎片往地上一扔,大骂道:“你敢拿假玉来骗我,我今天跟你没完……” 。二叔见此,急忙承认错误,深刻检讨错误,发誓改正错误,一番话下来,眼泪都快挤出来了。二婶此时更生气了:“居然还真是假的,我刚才不过是诈你一下罢了…… 。,,两秒钟后,二婶的小手被二叔的老脸狠狠扇了两下。
二婶怒发冲冠,当晚就收拾东西回了娘家,而二叔则满脸悔恨的捡起手镯,又放在了桌子上。惨剧还是发生了,随着一阵哀嚎,傻狗与世长辞,饶是二哥拼了老命也没能动摇二叔杀狗的决心。抱着尸骨未寒的傻狗,二哥悲痛欲绝,眼泪哗哗的往下掉啊,后面含泪吃了两大碗狗肉。正吃着狗肉呢,二叔越想越不对,狗怎么可能爬这么高呢?马上,二叔注意到了手镯上的油,此时二哥正一边抽泣一边啃着狗腿,鼻涕还时不时的出洞视察一下周围的环境。他现在跟下午的傻狗一样,完全不知道噩梦即将到来。看着吃得正香的儿子,二叔又往他碗里夹了几块狗肉,然后慈祥地说道:“慢慢吃,多吃点,就当给你提前补身体了。”此话犹如睛天霹雳,二哥听了鼻涕猛的一缩,浑身颤栗,双腿发抖,眼泪止不住的往下流…… 。二叔先是关上了门,随后拿了个鸡毛掸子,又摇了摇头,换了根新鲜的竹条,接着又摇了摇头,最后向猪圈门口的扁担走去。机不可失,时不再来。二哥深谙此道,见他爸进了猪圈门,他飞快过去把门拉了过来,插销,上锁一气呵成。没错,二叔被关在了满是蚊子的猪圈里。刚开始,他还嘴硬,破口大骂,想胁迫儿子开门。仅仅过了五分钟,铺天盖地的蚊子就让二叔开始求饶了,什么玩具车啊,自行车啊,有求必应。好在二哥经受住了诱惑,坚守住了底线,完全不为二叔的糖衣炮弹所动。猪圈里的巴掌声响了一夜,二哥也握着钥匙在门外站了一个晚上。
第二天一大早,二婶回来给儿子煮早饭,二叔这才得以逃出生天。打开猪圈门,只见满身红包的二叔心如死灰地嵌在门框里,他的眼睛失去了往日的光泽,脸已经被抽肿了,暴露在空气中的皮肤上布满了血痕,指甲里也尽是血和肉。那天,二哥没有像以前一样哭闹。我只听到他惨叫了一声就没动静了。
那天,二叔急匆匆的从医院回来,抵押了房子之后又火急火燎的去了医院…… 。年关,二哥康复回家,他胖了,眼睛里似乎透露着些许疲惫,二叔眼里好像也掺杂着一丢丢后悔。
一个任姓的爸爸带着他的儿子去看戏，演的是三滴血，
县官说道：\"人役取一苗针，一盆水上堂“
儿子问爸爸：
\"爸爸戏上也有咱们姓任的？”
爸爸说：\"对啊，就像你们弟兄们一样，你大哥就叫任一（役），你二哥就叫任二，你是老三，就叫任三。\"
儿子摸了摸摸头：\"噢~“
让我分享一个耳目一新搞笑真实的段子吧。先还没说我就想笑，不知你会不会笑?
约十年前，我老公有位好友的妻子学习开车，拿到驾照，开始上路开车，在市区违章。交警发现跑过去向她敬礼，之后很客气地说，女士请出示你的驾驶证，她说我又不认识你，我的驾驶证我不会给你看的，我花2000多块钱学习的，我好不容易领到驾驶照，我凭什么要给你看呀，万一不给我车子咋开，不给不给就是不给。嘿嘿嘿嘿嘿嘿……
很高兴回答你的问题，分享一个我遇见奇葩的一家子人，你且听我慢慢说来[灵光一闪]
隔壁的小媳妇在给孩子喂奶吃时，小孩不肯吃，她看到在一旁看电视的公公，便吓唬孩子说：你再不吃，我就给爷爷吃了。。。[捂脸]
这个时候她公公发话了：“当家长的给孩子说话要诚实，要说到做到，你看你刚才说的，不仅骗了孩子，也一同把我给骗了，真是的。。。[我想静静]
好看的皮囊，千篇一律
有趣的灵魂，万里挑一
希望我的回答你能喜欢，谢谢[可爱]
1、医生：一个好消息和一个坏消息，先听哪个?
患者：好消息吧…
医生：他们以你的名字命名了一种疾病。
2、昨天跟女神出去吃饭，快要吃完的时候女神说了一句：“我平身最讨厌吃饭AA制的男生了。”我秒懂她的意思，所以买单的时候我跟服务员说：“这位小姐说她想请客！”
3、五月份的第一个星期赚了十三万八千欧元，这钱不是父母给的，也不是偷来的，更不是抢的。而是靠我自己的努力在别人的朋友圈复制粘贴来的。
儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：“妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？”
女人买洗发水真的很严格。我妈要看：保湿、护发、香味、品牌、成分，最后再对比价格。我和我爸：拿一桶最大的全效洗护八合一，嘿嘿，走吧。
小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶。但没有办法在一起。有一天，它想，如果我坏了，一定会被丢进大桶。这样，我们就可以在一起了。于是它把自己拗裂了。被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，它贴着大垃圾桶说：“我喜欢你。”大桶说：“你配不上我，你是垃圾。”
岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
其实罗志祥分手事件并非彻彻底底的负面新闻，至少有一件事还是好的：他告诉我们，熬夜并不会秃头...
很荣幸能回答这个问题，给大家分享几个让人耳目一新的搞笑段子，希望能让大家开心一笑！
1、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
2、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座” 。
4、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
5、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。
6、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”
用微笑面对生活，不管一切如何！
喜欢搞笑段子的小伙伴请关注我，希望有我的陪伴能让您天天开心！
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.周末，我看见一个男人在街上和我心爱的女神吵架。那个人开始移动他的手。
作为一个男人，我怎么能眼睁睁看着我心爱的女神被欺负？
所以我用手捂住眼睛.
2.三个月前，一位新同事来到公司。他喜欢喝酒和吹牛，对我非常生气。因此，我请他吃路边摊，吹牛三天两头。直到今天早上，他开车送劳斯莱斯去他的公司接我，我才意识到，一个多月来，只有我在吹牛，他说的都是真的。
3.一个逃跑的强盗匆忙钻进了一辆汽车的后座。上车后，副驾驶迷惑地看着他。他立即拔出枪，威胁说“快点开车，把后面的警车赶走，否则我就开枪打你！”于是，坐在客车里的那个男人转向那个女人说：“姐姐，不要慌，听我的命令，再练习一下刚才的动作，挂好一档，轻踩油门，走.走，走.啊，啊，是的，去吧.
4.昨晚，我和哥哥们一起喝酒吃烤鱼。我的哥哥们突然被鱼刺卡住了。花了半天时间，好不容易吞下了鱼骨和馒头。
过了一会儿，他喝了太多酒，吐了！鱼骨粘回到原来的位置.
.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
我有很多，接下来一文一图，让你看个够
1，我有个朋友，他去按摩，店长说有几个姿色不错的技师感染过新冠而且已经痊愈，有抗体，选她们可以享受获得抗体的额外服务，但是得加500块钱。于是那天，我朋友多花了1000块。
2，
3，儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”
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5，一哥们当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定…,现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望
6，甘蔗打折，但是看着像极了丐帮聚会！
7，我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”
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9，大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！
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11，刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”
关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截
。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”
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13，有一天，孙悟空的金箍棒丢了，他敲了三下地面，土地公冒出来问大圣有何吩咐，孙悟空说：“土地老儿，你看看我的金箍棒在哪里？”土地公：“你的金箍棒在哪…？它棒就棒在和你的发型很配！”
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15，刘备、关于、张飞三人在喝酒，刘备觉得时候不早了该回家了，就说了句：“我们来日方长，以后有的是时间一起喝酒。”这时张飞说到：“大哥你记错了，二哥叫云长。”
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17，有天大象去拉奥利给，拉完大象没带纸，看到了旁边的小兔子[兔子]，就问到，小兔子你掉毛嘛，兔子说不掉，大象把他抓过来就擦了屁屁，第二天大象吃完饭想擦嘴，又没找到纸，看到了旁边的小松鼠?，就问它，小松鼠你掉毛嘛，小松鼠说不掉，大象把他抓过来擦了嘴，这时候小松鼠说：老哥，我是昨天的小兔子
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爸妈吵架，吵得很凶，妈妈突然拿出一瓶敌敌畏对爸爸说，你对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味！说完就往我嘴里灌...
要是段子的话，包含很多种，我认为满足耳目一新的段子，必须是视频段子，因为只有视频段子又能看又能听。
生活中的笑话很多，女儿单位在美年大健康体检，体检是买一赠一，她体检完后便叫我去，我刚查完一连几天下雨，今天睛天我去拿回了检查报告，进门后女儿抡看，故意说:\"妈，你每天说我月光族，我看一看是不是你的心肝肺坏了\"？我不由大笑，正巧老伴从六味斋买了下酒肉类，小外孙就喊:\"姥爷的都买回了\"，女儿也笑了说那是猪的心肝肺.....说完后她也不禁大笑，这就是老百姓的快乐生活。
我的一个朋友想找一个学历高一点的大学生做女朋友，他打算去北京大学碰碰运气。
到了北大的门口，门口保安拦住了他，说:“同学请出示你的校”园卡!
我朋友说说:“没有!
保安问:“你不是我们学校的学生来我们学校干啥?
我朋友说:“我是来找我女朋友的!
保安问:“你女朋友是哪个专业的?
我朋友说:“不知道，还没有找到呢!
门口保安一愣,后来介绍我朋友成了北京大学的保安!
昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？
看过几个还可以的小段子，一起分享下，可以让梦做的开心一点
①小时候家里养有一头老母猪，一天我给猪喂食的时候，突发奇想就顺势骑了上去，结果吓得老母猪一个哆嗦，然后虎躯一震！直接把我颠了下来，滚到了猪粪堆里，场面让人不忍直视……这时我妈惊叫到：诶呀，我去！老头子，快过来看看！这蠢娃子咱还要不？
②跟老公刚刚谈恋爱的时候，天天压马路，看着他有贼心没贼胆的样子特可爱～终于有次他忍不住了，问我：亲爱的，我可不可以摸摸你？我害羞的点点头，然后，他摸了我肚子一下，还捏了捏上面的赘肉……
③一次和几个朋友一起吃零食，咬了两口觉得不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的东西就“倒”给老公。谁知老公在旁边笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过”
④ 我家在四楼，晚上没事干就拿着个红外线趴在窗户上往外照着玩，看见一个夜归男子，我就照在他身上，突然发现他没影了，过了两分钟就见他从草坪另一头出来。卧槽，他还以为有人要狙击他，在草坪上匍匐前进了二百多米……
⑤二货老婆心血来潮地养起金鱼来，但是养金鱼技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：\"哥们，你实话告诉我，你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？\"
⑥暗恋办公室的一个萌萌哒的妹子很久了，怕尴尬就一直没表白。今天妹子突然跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”妹子说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
1.小姨子有狐臭，结婚前，她告诉了自己的男朋友！
为了不让小姨子伤心，她男朋友说：“没关系，我喜欢狐狸精！”
新婚之夜，男朋友被小姨子的狐臭味熏醒了。
实在无法忍受浓烈的狐臭味，于是便偷偷溜到了另一房间睡。
第二天小姨子幽幽地问：“你不爱我了？你不是说喜欢狐狸精吗？”
男朋友无奈地说：“我是喜欢狐狸精，但你从没说过婚后我要睡在狐狸窝里呀！
2.昨天去碧桂园上班的时候捡到了一个U盘，于是就带着回办公室了。
午休时间，工作群上女经理炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他5000块钱！
我想了想5000块钱啊！这么大的代价，是不是有什么见不得人的东西？
趁着大家都在午休，我打开电脑，把U盘放进去。
打开一看，居然全部都是女经理和她暧昧对象的聊天记录。
3.老丈人去泰国旅游回来买了一大瓶蛇酒，里面有一条大眼镜蛇。
老丈人每天喝一点，喝了大半年，还跟我炫耀说：“我感觉自己身子骨越来越好了！”
直到昨天，他把酒喝干了，把眼镜蛇取出来。
结果老丈人大吼一声，我们以为他被蛇咬了。
不是的，居然发现那蛇是塑料做的。
4.老公应酬喝多了回家，一头倒在床上，我帮他换衣服擦脸。
发现他身上有香水味，脖子上有唇印......手机响了，一条陌生女人的微信。
很扎眼的几个字：“我会永远记得这一晚！”
我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，脱掉了老公的衣服，拿起老公的手机。
异常淡定的按下手机键盘：“玩玩而已，别太认真.....”
过了会儿对方传来消息:“姐夫，你怎么说翻脸就翻脸……”
5.婚后三年，生活很是平淡。媳妇提议去酒店住两天，换个环境，找点恋爱的感觉。
刚到酒店，老爸打来电话：“兔崽子，刚看到你的车停在酒店门口！你可不能对不起你媳妇啊。”
我忙解释：“把我是跟自家媳妇在酒店呢！”老爸不信，我无奈开免提让媳妇出声作证。
老爸确认是我媳妇后，在电话那端笑道：“那就好，我上个月看到好几次，一直想问，你妈不许，这下我们放心了......”
6.一漂亮女演员晚上收工回家，进卫生间猛漱口。
老公急问：“今天怎么了？哪里不舒服？”
女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”
过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。
老公大惊失色，陷入了深思......
7.这两年吸烟把牙齿弄得黄黄的，去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是美女。
她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了！
等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”
她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
04年某天，四十多岁的我心情特别烦躁，一个头发严重谢顶且比我大两岁的哥们非得拉我去跟他洗车，路上看我心情不好没话找话对我说：有什么不顺心的，什么事都得看开点，心情不好人就容易衰老，你看你都有白头发了！本来心情不好就顶了他一句：我四十多岁有两根白头发有什么奇怪的！没想到那哥们竟然说，你看我就没有！当时气的我说，你连黑头发都快没有了，哪来的白头发？？？这哥们一天都没理我。
很高兴看到这个问题并回答，可以分享给各位几个搞笑段子
1：年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”笑死我了，这人太牛了。
2.过个年，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少，朋友介绍一款减肥贴布，贴上见效，无效退款，一个疗程7天，可以瘦10斤，重点是不贵，我问他要贴哪里？他说贴嘴上。
3.领导开会，让大家带上吃饭的家伙，到了会议室看到同事带的都是笔记本，我带的是碗筷……然后我就带着我的碗筷回家了……
有一次朋友问我喜欢怎么样的女孩
我说我喜欢别人怀里的女孩
朋友说我渣
然后我又换了一种说法我说“我喜欢的女孩在别人怀里”
是不是更扎？
女生宿舍经常可以见到这一幕，一天，在宿舍换衣服，一个室友说:哇，你的屁股好大啊，分我点就好了。我白他一眼，说:那你要把你的胸先分我点，我就分你点。她立刻摇头说:你妈的要不要这么恨啊，分你一点我还有吗？。大家看看她的胸哄堂大笑。
哈哈，这几个如何，被反转闪了腰。
你知道中国那个地方的手机最不容易打通吗？
答:宁波
因为，您拨的电话已关机，请稍后再拨
现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
1、哥们最近在追一妹子，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”
“这么快” 。
他：“嗯，已经确定没关系了。”
2、前两天同学聚会，话题天马行空，不知什么时候转到离婚率的问题“谁离婚的举手！”
有一个男同学犹犹豫豫举手又放下。
“你什么情况啊？筹划离婚中？？？”
“你也没说离两次婚的举手啊！”
3、跟女同事闲聊，同事说到一客户特好Se，因为我以前也在那个老板手下打过工，于是回忆了一下说道：没觉得呀，我给他打过工，没看出来他好Se呀？
女同事对我嗤之以鼻：切～你当然看不出来了。。。
我。。。几个意思啊~?
\"朋友，人生之路并非只有坦途，也有不少崎岖与坎坷，甚至会有一时难以跨越的沟坎儿。在这样的紧要关头我们只有一种选择：再向前跨出一步！尽管可能非常艰难，但请相信：只要坚持下去，你的人生会无比绚丽！多心的人注定活得辛苦，就是因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，让自己动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。真实的人生是去认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生无完美，曲折亦风景。当你偶遇不顺、待遇不公、遭遇不幸，就收藏这张图，多品味，多揣摩，多体会。有时你觉得步履沉重，前行缓慢，或许那是在爬上坡路；别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，相信属于你的风景还在后面；要学会坚持与忍耐，谁也不知道你下一秒的收获到底有多少。\"
\"朋友，人生之路并非只有坦途，也有不少崎岖与坎坷，甚至会有一时难以跨越的沟坎儿。在这样的紧要关头我们只有一种选择：再向前跨出一步！尽管可能非常艰难，但请相信：只要坚持下去，你的人生会无比绚丽！多心的人注定活得辛苦，就是因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，让自己动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。真实的人生是去认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生无完美，曲折亦风景。当你偶遇不顺、待遇不公、遭遇不幸，就收藏这张图，多品味，多揣摩，多体会。有时你觉得步履沉重，前行缓慢，或许那是在爬上坡路；别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，相信属于你的风景还在后面；要学会坚持与忍耐，谁也不知道你下一秒的收获到底有多少。\"
4、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
5、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃KFC，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。
6、微信上，一男的加我，问：“妹子，和男朋友住？”
我：“不是”
他：“那你是和家人一起住？”
我：“也不是”
他又问：“那你几个人住？”
我：“6个人啊。”
他：“妹子，你私生活挺乱啊！”
我。。。尼玛，老娘是学生，住的是宿舍！
7、A：现在女孩太主动了。
B：咋回事？
A：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句。。。
B：真的？说了啥？
A：安检通过，过去吧。
B：滚！！
风吹走了雨的啸声

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小时侯，姥爷给我们一帮孩子出迷语说:有这么一种动物，猫鼻子猫脸，猫眉毛猫眼，比大猫小，比小猫大点。
请问:这是什么动物？

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我们有猜猫头鹰的，有猜老虎的，还有猜金钱犳的。
最后去找姥爷求迷底，姥爷说这都猜不到？半大猫呗。谢谢。

一个勤劳善良的农民，自己家的园子里长了一个特大的南瓜，他又惊又喜，把这个南瓜献给了国王。国王很高兴，赐给农民一匹骏马。

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这件事很快传到了一个财主的耳朵里，他想，那个穷光蛋送个南瓜就得到一匹好马，我如果给国王送一匹宝马，国王不知道能给我多少金银财宝或者是美女呢?

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于是，他进献给国王一匹价值连城的宝马。国王同样的高兴，并吩咐手下，把那个珍贵的大南瓜送给了他。