为什么很多人要等到孩子大了再离婚

孩子长大了，父母离婚后，孩子生活能自食其力了，父母不用过多的操心了。但责任和义务父母还沒有尽完，如给儿女帮助买房，儿子要说媳妇，女儿出嫁，父母还要帮助，不然父母的一颗心放不下。
为了孩子而搭伙，在一种责任的束缚下勉强度过一段不愉快的婚姻。
孩子大了，选择离婚吧！其实有的人在生活中早就失去了婚姻本有的幸福和甜蜜，但他们仍旧过着看似甜蜜的日子，这是一种责任。责任的背后是孩子，当两个人有了孩子的时候，婚姻就不只简单的定义在两人的世界，一切都是为了孩子出发。童年是一个孩子享受家庭幸福的最美好时刻，因此很多不幸福的婚姻选择了将就，这就将就是出于一种责任，一种对孩子成长和未来的责任。

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主要还是考虑到孩子，不希望孩子受到影响。
虽然夫妻感情不好，但孩子?。蝗绦墓侨夥掷?。当孩子长大后已无牵挂，此时夫妻关系若无改善，离异是顺理成章之事！
天下父母心！单亲家庭的孩子成长多数有点走斜，因缺少一方的爱！孩子心里有不平！也就是说小孩只享受单爱！
这是非常现实的问题，而且这个问题还比较普遍我有一个同学就是这样，他们两个吵吵闹闹20多年了，好多次都说分手，但是一直都没有分，今年孩子高考，在高考前，也就是今年的春节，他们两个就定了协议，孩子高考了就离婚。
他们这样做也是为孩子好，因为不想影响孩子读书，其实他们的孩子非常的理解，孩子曾经也劝他们离婚，孩子清楚地知道他们的婚姻是怎样的吗？
我这个同学，她和她老公结婚以后，她老公就限制她的自由，不准她和男同事说话，不准有男同学的微信或者联系方式。
有一次我们班上的男同学到他们学校去搞教研活动，中午就去找了她，她老公知道后非常生气，打电话把这个男同学给骂了，从此没有哪一个男同学再给她联系，就是我们女同学给她联系，她老公都要盘问半天，所以她说我能够和他生活这么长时间，完全都是看在孩子的份上，所以当孩子高考完，他就马上离婚了。（图片来自网络）
回答这个问题前，先让我们来看一下离婚率的问题。现在跟改革开放前相比，离婚率呈现直线上升趋势。1978年国人的离婚率约0.2%，到了2017年已经达到了3.2%，上涨了近20倍。
离婚率上涨了，说明了什么问题？你可以说是现在生活水平高了，大家都追求自己的幸福，两个人在一起过得不开心，那就分呗，反正有能力再找。而改革开放前大家肚子都填不饱，谁还会去考虑离婚，凑合过一辈子呗。其实这只是一方面的原因。还有如下的原因：
其一，现在离婚高的多是兄弟姐妹少的，从小在家里生活安逸，两口子在一块生活，有了磕磕碰碰，谁愿意服软？
其二，现在男多女少，再加上女人地位提升了，所以现代的女人不愿意亏待自己。结婚后好多人不愿意过柴米油盐的日子，她们喜欢浪漫，自然少不了跟婆婆公公有代沟，不开心那就离呗。反正稀罕老娘的男人大把在。
其三，现在社会攀比风强烈，男人要是没本事，过不了几年，最初的海誓山盟就变成了笑话。
所以，在现在社会风气的影响下，很多人离婚是不会太犹豫的。而确实有一些人，他们还能考虑到孩子的健康成长，暂时离婚不离家，等到孩子长大了，理解父母了，再彻底分开，也是有的。但其实这期间他们的婚姻已名存实亡，平时各玩各的，也是双方互不干涉。
真等孩子带大了，你又会觉得人老了离婚再从新主建家庭已经没有意义，还是凑合着过吧。[呲牙][呲牙]
很多人就觉得这样做的话是对孩子的负责任，但是我想说的是，你连这你在眼前和你一起潼关苦，一起把孩子养大的人，你都照顾不好，你都相互不能理解，相互都不能包容，相互不能扶持，走下去，你谈何出去跟别人能够过得更好？有些人总是站在这山，觉得那山高，吃着碗里的，看着锅里的其实很多时候我们也要考虑自己有几斤几，是不是我们膨胀了？是不是从来没有站在对方的角度来考虑问题？难道我们用这样的方式对我们的孩子也好吗？所以得现实社会当中你们在一起抚养了孩子，那么多年都没有培养出来感情，你觉得你在社会上又重新找一个有感情对你负责任的人，真的是谈何能力，珍惜当下，不要再做春秋大梦。
因为怕因为自私而耽误了孩子的前程。
大孩子也会找对象，也会分手，
孩子太小，容易受到伤害。
可能对这个婚姻已经没有期待了，但也没有下一步的想法，而现阶段孩子是最重要的，所以都想等孩子大了再离，或者孩子并没有因为这个婚姻受影响，但要是离婚了可能影响就太大了。
大人们不离婚都打着为孩子好的幌子，其实是自己内心的小算盘与懦弱。如果两个相互厌恨的人勉强将就在一起，家庭的氛围不仅不会为孩子好，还会害了孩子。
我同学的一个九岁的女儿跟她妈说“如果你真的觉得跟爸在一起很痛苦，你们不如离婚吧”，后来同学果断离了婚，结果是那个曾经把家当宾馆的男人，那个从来都没有周末带娃儿出去耍过的男人，在离婚后每周都带娃儿出去耍。
当然，我这同学是有实力果断离婚的那种。除了娃儿，啥子都不要，离婚后一周，全款买房一套。所以说到这，很多人不离婚，其实是不确定离婚后会过得更好。
对孩子最好的家庭结构：健全有爱的家庭\u003e健全的家庭\u003e单亲有爱的家庭\u003e单亲没有爱的家庭\u003e无父母的留守儿童
谁都无法去给与答案，请给孩子你认为最好的。
别人那么一说，你那么一听。别当真。当真你就是傻子了。
拿孩子当无法离婚的说辞，也只是自我安慰。
传统的婚姻观点是劝和不劝离。
婚姻是一件非常慎重的事情，不仅关系到两个人的生活质量，同时婚姻的幸福否也关系到下一代的生活。所以，对于婚姻，不一定只看中情浓，还需要关注两个人对生活的态度。
婚姻生活中夫妻两个人对生活态度很大程度影响婚姻的质量，夫妻中比如有一个喜欢干净，另一个喜欢马虎，有一个对人生有着追求，另一个则随波逐流。这样的两个人，在一起生活时会出现一些矛盾的。
婚姻是以爱情开始，但不是以爱情为生活的全部。生活习惯，对人生的要求，方方面面都会影响到生活的质量。
对生活有着相同追求的人，得到婚姻幸福的可能更多一点。
生活其实是很简单的事情：好好工作、好好学习，有追求、有努力、有奉献。
选择离婚的两个人，做出离婚这样的决定其实是很不容易的。
个人的幸福很多时候还是需要去花时间维持，也需要宽容。如果两个人在一起生活实在很痛苦，离婚反倒是最好的一种方法。但是离婚后，不能自暴自弃，还是应该要求自己认真去生活。
一个有着责任、知道自己要什么的单身父母，比在一起天天互相指责的父母，可能对孩子的生活和启发更好一些。
无论是在婚姻里或婚姻外，做好自己，是非常必要与重要的。

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爸爸妈妈离婚是我很久以来一直预感到的事
就像悬在头顶的一把剑
终于快要落了
从小到大的争吵记忆
可以说是一回忆就痛的
离婚
一个高频词汇
但他们想要却迟迟没有
因为我
每一次跟我爸爸谈心
他都会说起离婚
在他的未来里
他不希望再出现我妈妈
maybe还有我
曾经他也是那个会给妈妈写情书弹吉他的男生
而我妈妈是他的女神
每天坐在宿舍楼下抱着吉他翘首以待的
美丽俏佳人
曾经幸福过吧
看着妈妈怀孕时还有我三岁前爸爸照的照片拍的影片作品集
那真是岁月静好的生活
充满活力的家
妈妈初为人妇的美丽面容
爸爸初为人父的骄傲面庞
那个写满任性娇嗔的小女孩是我
一段幸福无忧的日子
而今
只剩下岁月风干后的妈妈
两鬓斑白的爸爸
啤酒瓶烟头满地
一团乱麻的家
一如我的妈妈
臃肿憔悴疲惫
她从08年一个人在上海陪我读书
初中高中一直到国外留学
一共10年
他们为了我两地分居了10年
为什么一直没有离婚
因为我
因为我
这是他们的唯一共同点了吧
听着他们带着无奈哭腔略略沉默的话
我真的感受不到一丝一毫的欣喜
这样沉重的爱
我真的好累
很小很小
我就想他们离婚我该跟谁
现在我成年了
这个问题的答案不重要了
毕竟
他们还是我的爸爸妈妈
但我心里的痛
真的不会消失
离婚也许在小时候的我来说
是一种解脱
而今
不仅仅是一种解脱
我知道父亲在我五岁时出轨被我妈撞破
我知道每一个细节
因为我妈妈会流着泪跟我一遍一遍的说
我知道我妈妈这些年为了我为了姥爷的病为了事业为了朋友没有做到一个平凡的妻子能给的关怀
我知道每一丝矛盾
因为我爸爸喝醉了拉着我倾诉过
还有离家出走的冲动
还有痛彻心扉的惆怅
很多个深夜
我辗转难眠
这不是第一个为了他们以死的爱情
而到来的不眠之夜
想起几年前
我爸曾离家出走
本来从上海离开我们这要回老家
说得好好的
但一直未归
我奶奶报警后问我妈妈要人
我妈妈痛不欲生
我六神无主
那时
我13岁
还好
他云淡风轻的回家了
说临时有事出了个远门
奶奶也就不担心了
而几年后
妈妈发现了一张塑封着珍藏般的放在床头柜抽屉里的那张一男一女的照片
那个搂着腰笑得灿烂的男人
是我的爸爸
可惜那女子根本不是我的妈妈
照片右下角的时间刚好对上爸爸那一段离奇消失的往事
记得当我看到那张照片的时候
大战已经又发生了
我想我比很多的孩子成熟又单纯幼稚些
或许是因为这个
在我记忆里
我的青春从没有出现过喜欢的男孩子
也许有吧
而我不相信也不明白喜欢是什么
曾经的我
只在意同性之间的友情
深深抵触
任何异性之间稍稍近一些的接触与情感
我变得躁动不安又沉默寡言
在我青春活力最盛的时刻
我选择封闭自我
孤独行走
庆幸
而后遇到的人事
又让我重新相信爱情
而今
旧时记忆闪回
我有些麻木
又有些惶恐
毕竟这一次
我爸爸很坚决
他一定要离婚
甚至不惜对薄公堂
他说他受够了
女儿也大了
他仁至义尽
而妈妈始终没有同意
就像我小时候建议她她没有接受的样子一样
她不愿正视婚姻彻头彻尾的失败
她不愿在我即将考学的阶段让我面对这些
她不愿让我的男友觉得我的家庭失败
也不愿男方父母觉得我难堪
但我却不愿她在这个人生的十字路口想着我
半辈子了
她还想再忍一辈子
我何尝不知道她的为难
我何尝不知道离婚于我无益
于我的未来生活无益
我只是想到那个儿时劝妈妈离婚的自己
不知道自己在现实
在利益面前
能否不忘初心
其实妈妈是个独立的女人
她一力承担了我的成长
并且在异乡努力打拼
她说为了我也为了这个家
在上海站稳脚跟后
她经济完全独立了
从不问爸爸开口要钱
她花她自己挣的钱
除了那段涨房租付不起的难熬岁月
她向我爸爸开了口
还有就是为了我
为了我留学的梦想
她说跟我爸爸一人一半
然而如果有什么情况的额外支出
还是她一力承担
我现在在准备考学
基本做到经济独立
如果考上
我也不希望再花我妈妈一分钱
我宁可放弃我继续读书的机会
换我妈妈安稳平静放松的后半生
我希望自己努力争取到一份工作
为妈妈多挣点钱
她太辛苦了
对我未来的升学
我没有跟我爸爸商量过
我们甚少联系
这些年的事
磨光了很多
而我爸
明确说他不会再出一分钱
来为我读书
他觉得我应该回国
他说他很想念我
但其实我也明白
我爸这些年为了我也不好过
他是一个多么文艺不羁的个性
一直困在国企中体制内
消耗着为数不多的渴望
于事业
他无法伸展抱负
于家庭
他无法倾诉和获得关怀
无论是妻子还是孩子
这十年
无一在身旁
可惜的是
他只是想着索取
却不愿付出
这十年
我妈妈一直希望他来上海一起生活
他不愿放手这一份不顺心却安稳的工作
他无法倾诉无人关怀
却可知我妈妈亦是如此
独自一人一无所有在异乡的苦楚
加上孩子上学父亲病重
唯一不同的是
她承受了更重的压力与责任
而他
从未关心过半句
更不要说做些什么
唯一的付出
是金钱上的
但我爸爸慢慢也厌倦了
只谈钱的婚姻
谁都无法忍耐
我不知道是不是婚姻到最后都是一地鸡毛
还是围城一般
又抑或家家有本难念的经
我只知道
我的父母正在为离婚
闹得沸沸扬扬
而我
只能在遥远的大洋彼岸
写下这一篇文章
缅怀我逝去的时光
缅怀我渐渐容颜衰老的父母这段物是人非的婚姻
缅怀曾经充满期待又回归糟乱的家
缅怀这个家
虽然三个人三个地方两个国家
但毕竟
到现在还是个家
至于以后…
至于曾经…
至于现在…
好吧
我只能说
在21岁的当下
这个家存在过
曾经美好过
而我就是证明
至于未来
顺天应人
无论结局如何
只愿他们可以明白
争吵不休与逃避现实
不是解决问题的答案
爱
相互理解
包容
宽恕
理性的思考
才是最终的归宿。
愿看过文章每一个孩子都能拥有幸福
如果现在看不到
一定会发生在不久的将来
毕竟
我们终其一生
只为学会爱的能力。
毕竟爱人即爱己
恕人即恕己
情爱里无智者。
————————————
好久没刷知乎了
几个月之后才看到大家的评论
很遗憾没能及时沟通感受
最近父母的离婚有了新的进展
在我试图通过自己在他们之间搭建交流的桥梁
协议离婚失败后
爸爸起诉妈妈离婚
双方律师现在正在协商财产分割子女抚养的细节
父母对薄公堂是我不愿看到的
也是不得不接受的
无能为力这四个字
可以概括我的感受
不过
看到我妈妈真正放开这段感情的煎熬与折磨
真的令我欣喜
虽然是在爸爸一次一次的伤害和逼迫下
但不得不说
如果不是因为这个
我妈妈是不会放手的
放开她对婚姻家庭要完整的执念与面子
放开让她伤痕累累的所谓的家
这样的勇气
我期待已久
多年以后
终于让我看到了
我现在在美国拿到全额奖学金与录取通知书
今年暑假决定不回国在美国打工挣生活费
爸爸答应我不停国内的信用卡
但我不想花他的钱
因为他如果不愿意给我我何必勉强
基本经济独立与留学生活上的稳步前进让我很愉悦
然而生活也因为他们的离婚
让我随时可能因为什么刺激而落泪
变得敏感而脆弱
但我始终怀抱希望
相信一切都会好起来的
父母不相爱了
离婚只是一个必然的结果
前两天看了电影《心灵捕手》
教授一句不是你的错
让我泪流
是的父母的离异
让我痛苦
不是我的错
这是他们的决定
这是他们的婚姻
我做为孩子被迫介入与痛苦不堪
这一切都不是我的问题
也不是我能左右的
我所能拥有的
只有我自己
只有我好好生活好好学习
好好工作努力赚钱
做一个独立自足常乐的人
才真正有能力去帮助父母和更多的人去面对生活和心理的变化和压力
无论是财力物力还是灵性成长
我都可以给予
而不是等待获取
担心是无谓的烦恼
让自己变得强大起来
才能保护自己
保护爱我和我爱的人
家里的全家福
它提醒着我
我曾经有一个幸福的家
我从前不愿直视这张照片
因为我明白他们早就貌合神离了
而今在他们婚姻走到尽头的时刻
我看着我们仨微笑着面对镜头
被他们包围着的我站在中间
笑得最甜
刹那我终于可以坦然面对自己
对于父母的婚姻
我所有一切的烦恼和痛苦原来都是因为爱
我爱我的爸爸妈妈
这种爱出于本能
无论他们做了什么
谁对谁错
我爱他们只是单纯因为
他们是我的父母
他们给了我生命
没有他们就没有我
我可以客观的说我妈妈为我的成长付出了更多
但我不可以否认我爸爸对我的付出和关心
虽然于我而言
父亲是一个有点陌生的人
他和我的一些回忆有苦有甜
我可以选择记得那些伤痛的岁月
也可以选择忆起那些快乐的时光
我可以恨他
不再理他
这会很容易
我可以轻而易举的不再联系
毕竟他不会经常联系我
但我选择爱
因为
他是我的爸爸
不可改变
恨他不能解决任何问题
唯有爱才可以化解我们的心结
我选择爱他
其实也是放过自己
我也跟妈妈说
放开我爸爸吧
不要恨他
祝福他可以有好的生活
因为只有这样
我和妈妈才能真正从新开始
充满爱希望未来
Change will be the best start of our life.
拿着命运能给你的最好的牌
打出精彩来
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又过了好久来答题
这次心情是最舒畅的
因为他们终于离婚了?。。?
此处省略一万字的欣喜
需要撒花
真的是感觉苦尽甘来
之前的种种揪心在得知他们离婚的那一刻灰飞烟灭
那是一种久违了的解脱感
我妈的律师和朋友们给了她最大的帮助和支持
我不在国内
真心感恩她们全程的陪伴
然后最近看我妈妈的状态越来越好
她决定继续在上海教书
每周学中医做义工学佛参加公益活动
每天带我家的小萌狗汤圆出门晒太阳
给我家肥猫咖啡梳毛
还一如既往坚持喂小区的流浪猫
这次离婚的主要矛盾围绕财产分割
之前在我创建的三口之家群里聊过
我爸和我妈全程两个人无法交流
最后双方变成责骂和互相指责
我爸爸甚至诅咒我妈妈
被我直接怼回去了
后来我给我爸我妈各自发信息
说看这样的情况
大家把诉求跟各自律师说
让律师之间交涉
商量之后让法院判决
就不要这样在婚姻的最后互相伤害了
最后法院判下来
我妈和我爸一人一套房子
我爸拿我们一直住的那套
我妈拿她当时自己用公积金在市区买的那套（还没有装修）
我妈妈的房子加我的名字
我爸因为不愿加律师谈不下来
我也觉得不必勉强就不加
我爸不愿分割他的公积金就不分
但我妈妈的条件是必须给我每个月打生活费1500人民币直到25岁
我估计我爸觉得不分公积金就行
虽然不情愿但还是答应给我1500一个月
其实现在取他的钱都感觉很不舒服
因为我知道他其实很不情愿而且感觉自己对我仁至义尽了
迫于无奈和法律压力才给我钱的感觉
一次聊天我跟我妈妈说我不要取我爸爸卡上的钱算了
我自己现在工资也比较稳定
妈妈说你要取的
这是妈妈的律师尽力争取到的
这是公积金里的钱而且算下来你爸爸很划算的
我...
嗯好像很有道理
反正不管怎样
这个婚还是顺利离了
也如愿了结一桩心事
往后就重新开始新生活啦
我爸自从离婚后再也没主动联系我过
我有时会给他发些什么他也不回
其实想想
之前他也这样
前两日因为奶奶腰扭了我主动联系视频了他一次
他竟然接了（之前一直不愿接视频）
于是说了两句
我算好他马上农历生日
准备过两天把感恩节从美国买的一件毛衣寄回国作为礼物
那是自他跟我妈妈离婚后跟他第一次视频
看他脸色很差
状态不佳
真心是跟我妈妈的现在的心情和状态强烈反差
也许
这是他如愿以偿之后发现不如他想象的那么快乐吧
毕竟在这场离婚官司中
看似如愿以偿
其实出轨方到最后总是最痛苦的了
人还是要对得起良心和自己
虽然他不愿跟我交流
之前我也因为他的一些话语十分受伤
但我还是希望他可以过得快乐
看情况吧
这笔钱他如果真是不愿给
虽然我妈妈让法院如果不给强制执行
但如果他有难处要重新装修房子或者照顾我奶奶爷爷需要钱
那个月我就不取了
反正他们没离婚前也是这样的
整个事件中最让我难过的时候
是我妈妈要用一两个小时把属于她和我的东西从之前的家里全部搬走到我姥姥家
我妈妈让我发些我觉得重要的童年回忆物件的清单给她
她说她一定要拿的就是书
家里有一面墙的书
书柜是拿不走了
书她一定要全部搬走
还有我小时候的一些本子和笔
主要还是一些纪念物和照片
我挂下电话就哭了
感觉自己真的没有故乡了
每次回去都感觉变化很大
这次彻底回忆清零
不过也好
重新开始嘛
我妈说临走前让我爸保管好我的钢琴
每年给钢琴调音
我爸说好
离婚了
签完协议以后
感觉他们终于可以好好说话了
他们能正常说话
真好
说点开心的
这些日子是我心理层面和物质上来说很艰难的一段时日
但我走出来了
很感谢我的老公（男票）
他无条件支持我
哄小孩一样给我做各种美食
带我散心旅行
深夜睡不着他也一直坚持不睡陪我说话
说实在的
患难见真情
不然一个人在美国遇到家里出现这样的事情
真的是挺容易抑郁的
感谢我家狗子Happy与猫儿Milk
他们带给我最大的欢笑和动力重新调整自己
面对生活的一切
对我妈和我来说
这四年要好好攒钱装修房子
希望我家老公博士顺利毕业
找到称心如意的工作
开启属于我们的幸福小世界
还有
格外格外的感谢
感谢小孙阿姨也就是我妈妈从小到大的闺蜜
顶着高血压全程陪着我妈面对我爸和整个过程
经常视频帮我和我妈排解心中压抑
一直关心鼓励我和我妈
感谢清影阿姨也就是我妈妈大学时代的闺蜜
帮我妈出主意请律师
放下一切工作安排陪我妈妈出庭
感谢我家二姨三姨和小姨
帮我妈打点出租老家的房子
帮忙搬家收拾东西
提供一切财务方面的支持
感谢我姥姥无条件支持我妈离婚
负责我妈妈回老家的伙食和住宿
感谢我家老姐也就是小孙阿姨的女儿
我们两家算是祖孙三代人都是闺蜜了
祖传的闺蜜就变成了姐妹
那段时间她刚入职央视
天天被我骚扰
依旧耐着性子（不是她以往的风格）
陪我聊几个小时的天
这世界上能在任何时间任何地点无条件的支持我的
放下一切事情来倾听我的（虽然都是工作狂学霸）
就属她和我男票了（人生得一知己爱人足矣～）
我妈妈和我在最困难的关头
有这些朋友和家人
全面支持开庭陪审心灵安慰
是我们最大的福气和幸运
其实从小到大最让我矛盾的
除了我爸和我妈的矛盾
还有我妈和我奶奶的矛盾
对我奶奶
我妈是一肚子怨言甚至恨意
但我其实跟我奶奶很亲
因为我小时候一直到大跟奶奶在一起的时间最多
这也是为什么我一直仍然对我爸保存一份爱
我爸虽然没完全尽到一个父亲的责任
但我的奶奶爷爷却给了我最大的爱和呵护
我从小一直在尽力调和奶奶和我妈的关系
也没啥结果
后来便学会了倾听两边的矛盾但不发言不表态
仅仅是客观评论分析
我奶奶最宠爱我
也为我付出很多
我妈妈亦是如此
但
这也变成我最最矛盾的地方
我曾批评过我奶奶护犊子和过度干预我爸生活
为我爸爸安排好了一切
导致我爸爸如今的状态
但她很倔的不承认她有偏袒我爸爸
她觉得她一直对我妈妈也很好
清官难断家务事
我是再也不想纠葛在她们多年沉积下来的矛盾中
所以
这也算是父母离婚给我的第二个解脱
如今我奶奶爷爷一直身体不好
我依旧保持每天视频聊天问候的习惯
没理会我妈妈不许我跟我奶奶家有往来的嘱咐
因为我从心底
依旧感恩我奶奶爷爷对我从小到大的呵护和爱
真的是无以为报
我打心眼里很爱我的奶奶和爷爷
跟他们在一起有很多回忆
每次回老家我都是住在我奶奶家的
因为小时候我妈妈工作忙
我爸爸也不太爱管我
都是我奶奶爷爷陪我
如今奶奶都快八十岁了
爷爷都八十多岁了
我在异乡很挂念他们的身体
我家爷爷奶奶是两位传奇的老人
抗战老兵和人民教师
也是我的爷爷奶奶第一个教会了我
什么叫做恩爱一生白头偕老
他们是那么的恩爱
直到现在每天出门去公园都要手牵手一起走
老一辈的爱情在他们身上得到最完美的诠释
生活中
总有一个人
愿意化身为桥梁
是他们让我相信天长地久的爱情就在我身边
还有最近的一些照片我带我家Happy去大草原的湖边吹风
如果难过的时候
多去聊天
主动骚扰你爱的人
还有就是运动和旅行可以很好的排解心中的压抑压力和无助感
做你爱的事照料小动物或者行善为家人祈福也是很好的安慰
我妈当时怕我一个人在美国难过还找了她心理医生的朋友加我微信
我...
不过我当时也挺想给我妈找一个心理医生的哈哈哈哈哈哈哈
来这里絮叨两句
深夜睡不着刷知乎里的真实小故事
妇产科里的毁三观事件看到我毛骨悚然
纪录片《出路》来自不同阶级孩子的故事也让我沉思
不由感叹一下
对于子女来说
父母是谁真心是无法选择和改变的事情
唯有趟石头过河
有时候我真的很庆幸自己有一个如此爱我又深谙教育世情的妈妈
是她一力托举我跨越阶级的桎梏
是她独自带我远离各种人际的纷扰
是她教我学会独立行走绝不依靠任何人
是她让我明白作为一个女孩子绝不能妥协于世
是她陪我度过那些最艰苦难忘的回忆却始终怀抱梦想
如果没有她
就没有现在的我
我妈经常说
众人皆谓孔孟之道
细想此二者都是他们的母亲一力培养
作为母亲
无论遇到怎样的伴侣
无论遭遇怎样的婚姻
为了孩子
竭尽全力
陪伴孩子的成长
都能给孩子最大的爱意
这才是孩子成长中最重要的事
世间女子若能有智慧有德行有慈爱
独立自强自尊自爱
对于她们的子女来说
便足够了
这件事
跟她们是否在婚姻中没有关系
在选择伴侣上
一定要擦亮眼睛
遇到渣男
我真心和呼吁所有的妈妈们
及时离开及时止损
不要想着为了孩子忍耐一下凑合一时
对于孩子来说
父亲应该是爱妈妈的人
夫妻关系应是一个家庭最重要的关系
一旦夫妻关系破裂
一个家庭就破裂了
这跟离婚与否没有关系
只要夫妻关系断了
无论是夫妻冷战忍耐还是伪装
企图给孩子一个所谓的完整的家
其实啊
孩子从内心深处里
什么都明白
爸爸妈妈爱不爱对方
孩子最清楚
说了这么多
突然想谈谈原生家庭与亲密关系的话题
父母离婚算是原生家庭破裂
会不会影响亲密关系呢
在父爱缺失或母爱缺失上
原生家庭会不会给亲密关系造成阴影
依我之见
太多人拿离异的孩子说事
说这样的孩子有心理缺陷容易导致婚姻不幸
事实上幸福原生家庭的孩子也会遭遇婚姻不幸
亲密关系的婚姻幸福与否与原生家庭没有关系
只要两人坦诚相爱相互理解尊重
二者是独立的个体
他们的原生家庭是离异与否并不重要
心理缺陷与童年的阴影相关
在亲密关系中的子女教育情绪控制上
我们可能不自觉会受到父母影响
这个需要我们不断觉察自己的行为
其实未离异家庭子女的心理缺陷也是很常见的
每个人的童年都有童年阴影
就我来说
我真的需要不断去觉察自己的情绪
不断去意识到自己的情绪变化
更好的控制情绪是我的必修课
也是我逃出小时候对于争吵暴力情绪失控极度恐惧的阴影
这个战斗
确实是原生家庭不和谐的孩子特有的
絮絮叨叨
几近黎明
又该睡觉了
抛张前几日去大西洋海岛度假的照片
人生苦短
世事无常
愿大家
放肆笑
放肆爱
一年之后了，好久不见。这一年里一切都在稳定而缓慢的生长。妈妈的新房子一点一点装修好了，两层复式，很漂亮。爸爸把旧家粉刷一新，准备好了从新开始。
去年我生日的时候，爸爸突然联系我，微信给我发了个520的红包。这是几个月以来，我和他唯一一次联络。就在前两天，他又突然电话我。我与父亲在许久失联之后，竟像朋友一样促膝长谈。就像魔法一样，在一瞬间，感觉我真的放下也原谅了他。慢慢开始学着沟通和理解对方。
这一年看了很多心理学的书，慢慢分析自己的原生家庭，开始真正学习理解父母。婚姻里没有谁是谁非，每个人都不甚完美。我通过父母的爱情和婚姻的故事，去体验经历学习人生最重要的课：情感。我发现，妈妈和爸爸其实真的不适合彼此。妈妈是一个学术型事业心强的女人，经常出差，平时在家也喜欢访朋会友。她不太擅长家务，生活中需要人照顾。而爸爸是一个不羁放纵的个性，平时却很宅，同样不太擅长家务。两个人都期待对方照顾自己多一些，可偏偏都不懂如何去走进对方的生活。一个听佛乐，一个爱摇滚。从喜好，三观，到生活方式，都没有重合的地方。爱情已死，离婚对于他们不过是形式，因为心早就不在一起了。
我现在很希望他们找到自己真正喜欢的生活。我每次视频都支持老妈的佛学活动，读书会。希望她可以结识更多志同道合的朋友。我打算给爸爸买个相机，让他退休后重拾摄影爱好。我和爸爸很少聊天，在那一次难得的谈话结束时，他很开心，说我是他的希望。说他很想我，却不知怎么表达。我说，多跟我说说你的感受和想法。我已经长大了，会慢慢理解你的人生。在我告知爸爸，我希望他可以找到自己真正喜欢的事情，我永远支持他，就像他支持我一样。他沉默很久，我猜电话那头，他哭了。
父母子女一?。还窃谝淮未卫氡鸷途嗬胫校涤凶殴餐幕匾浜脱鱿嗔那浊?。遥遥相望，互相尊重和祝福。这是我现在学到的。
终其一生，父母等着子女道一声感谢，我们在等着父母说那一句对不起。事实上，爱掺杂着感谢和歉意，却比什么都重要。我爱我的爸妈，不论他们是在婚姻里还是选择分开。也许当我们为人父母时，可以体会到每一份选择的不易。爱真的最大！
看了电影《遗愿清单》，也给自己列了一份。在生死面前，一切都是小事。我写下一项：多去跟父母谈谈人生，聊聊他们和我的童年。在清单实践的过程中，我学会很多，理解很多，原谅很多。更体会到，爱其实都深藏于心底，只是需要一点魔法去显现出来。这份魔法，就是交流，陪伴，理解，尊重。
这样就方便一点
离异家庭的孩子很可怜，也很没有安全感，可能是不愿意伤害孩子幼小的心灵吧
不想伤害孩子，因为孩子是无辜的，等孩子长大了，孩子也有自己的想法，也有相对成熟的想法
因为大人离婚孩子越小伤害越大，一切都为了爱孩子
离婚可以毁了孩子的一生……
因为离婚对孩子影响很大
因为他（她）能理解了。
为了给孩子一个良好的家庭氛围。
我有两个真离婚的同事，一个离婚4年，一个离婚6年，孩子都在10岁左右……
有一次加班聚餐，喝完酒后，她俩说的一句话让我印象深刻：如果谁再问我她想离婚怎么的，那我会劝她说什么也不要离婚……
对女人来说，尤其是有孩子的女人，离婚的伤害都是给予了孩子，而你再婚的伤害，还是给了孩子……但是，也不是说生不如死水深火热这日子实在过不成了还得逼着自己接受。
首先，看看原因吧，如果不是因为家暴，不是因为黄赌毒，生活没有被搅成屎，婚姻的表象还能维持那也算可以了。考虑一下，你离婚以后会过的更好还是更差，你遇到的下一个人保证能随你的愿？
当然我也不想说的太绝对，毕竟我没有在你的境地，无法设身处地的为你着想，我只是站在旁观者的角度阐述我所见过的一些案例，所以整体需要你谨慎考虑。
其次，仔细想想你要离婚的原因，除了家暴黄赌毒必须离婚的原因外，想想你们离婚的原因是不是那么重要。比如男人不顾家，说实话顾家的男人很少。比如男人不挣钱，但是别的男人能挣钱也不会给你和孩子。比如男人是个废物，只会玩游戏不管老婆孩子，你能保证你再找一个就会顾家？“二婚夫妻都是贼”你不防他，他也会防你……
最后，冷处理试试，先不要管他，当他不存在，你该上班该带孩子玩该回娘家，安排好自己的事，任何时候，工作和收入都是女人的底气。先过一段假装没老公的日子，自己和孩子该怎么过就怎么过，该吃饭吃饭该玩玩，他回来了给他口饭吃，把他当成个宠物，别指望宠物帮你做家务给你关心体贴你，试试看……
任何时候，没有到实在过不下去的地步，尽量不要离婚，毕竟二婚带孩女人幸福的实在太少。
其实仔细想想只要离婚和孩子大小有啥关系？孩子大了就不会造成伤害吗？还是说孩子大了就好了！都是希望不伤害孩子吧！谁知道呢
因为不想让小朋友承受痛苦。
废话，为了照顾孩子。同时感情藕断丝连，哪能一下子断开。最后，夫妻离婚得算账，夫妻帐是一盘乱帐，难算，只能一边算一边离，等帐算清了，孩子也大了。
【为什么很多人要等到孩子大了再离婚】因为想维系一个父母双全的假象让孩子心理健康

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身边真的有几对这样的夫妇，孩子前脚结婚他们后脚离了，孩子拿了大学录取通知他们接着就去民政局了……
私底下，我们也聊过，前半生都过来了后面这些年那么难凑合？孩子长大了对父母离婚容易接受了？
把身边三个有代表性的家庭，分析给大家，希望给大家一些点悟。以下简称甲乙丙：
家庭甲，两当事人现在将近七十岁了，离婚也是二十年前的事，因为是我姐夫的哥嫂，绝对也算第一手资料。甲夫妻的离异是在儿子十八岁开始参加工作，原因是性格不合，彼此看不惯，吵架更是家常便饭。想离婚的念头在夫妻双方心里压了很多年，没有办手续的原因是，丈夫在单位有个头衔，属于权高位重的一类，离婚毕竟不是很光彩的事，多多少少会影响到个人综合势力，影响到仕途是表面问题，潜在顾虑是影响到后期儿子工作安排。二十多年前的社会体质和现在不一样，也属于特殊时期的特殊剪影，后续发展的轨迹是，儿子如愿有了理想工作后结婚生子，丈夫很快成家有了幸福生活。妻子一直独身至今，偶聊到这个话题，我问后悔过没？回答的字正腔圆：他过的咋样与我无关，我做的决定从不后悔！
家庭乙，我的死党夫妇，起因是死党无意中看到丈夫一条短信，尽管男方矢口否认，从来就没啥小三小四，向来眼里揉不进沙子的死党，从那以后整个人都是崩溃的。能顺利走进民政局，是高考结束后儿子的鼓励，与其每天这样猜疑焦虑，不如你们早早散了各奔东西！儿子大学远走高飞，死党丈夫多少次托人也上过门要求复合从头来过，奈何我这死党吃了秤砣铁了心，儿子都支持我，谁还稀的和你过！
家庭丙，女儿结婚度蜜月回来，父母已经把手里的小本变了颜色。这一对是我邻居，自由恋爱，冲破家庭阻力走到一起，按理应该活成比翼鸟连理枝的幸福，事实却没有。据算命先生说，命里他们该在一起，而且就该打，咋打也不离不了那种。到底还是打散了，坚持到女儿结婚，是为了让孩子有个体面的婚礼，打小没有给孩子一个和谐的家庭氛围，毕竟在人生一次的大事上，对闺女有个交代，没有遗憾，也是两个人难得达成的共识。
以上几个代表性家庭的共同点是，离异都选择孩子成年以后，成年的孩子，退离了对家庭的依赖，心理上更加成熟，能更客观的分析家庭问题，理性的看待父母的家庭幸福感，并能给出很多合理化建议。他们强调自我重视个人感受。与之相对称的，是父母如果在孩子年幼时离婚，某种程度上，成长过程中孩子难免会有心理阴影，尤其心理疏导不好的话，孩子甚至会有性格不自信多疑，孤僻不合群等众多负面影响，安排在孩子成年后离异，父母的思想负担相对较?。暝鲁恋?，也能较轻松理性的规划后面人生。
（很高兴能和大家在情感领域进行切磋交流，希望能相互关注彼此鼓励！谢谢大家）

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等到孩子大再离婚。一是对孩子负责，叫孩子有一个完整的家。二是，孩子大了，对婚姻和爱情有所了解。

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