马上要离婚了，怎么跟孩子说

离婚了，对孩子隐瞒绝不是好办法。孩子聪明又敏感，一旦知道实情之后，他们稚嫩的心灵会接受不了父母亲的欺瞒，震惊之下，可能长期对父母乃至整个世界关上心扉。由于离婚对孩子影响巨大，跟孩子说时，要把握一定的规则，尽可能把负面影响降到最低。
1.放下抱怨，不诋毁对方。先调整好自己的情绪，平静地面对孩子。不论对方在你心目中是什么样的人，在孩子的心中，他是自己亲爱的爸爸/妈妈，孩子很可能在表情上甚至言语上不认同你的看法，这可能又会加重你的愤怒，觉得孩子不向着你。但如果站在孩子的角度来看，父母就是自己的支柱，你对妈妈/爸爸的否定会让孩子担心：“一定是自己闯祸了爸爸/妈妈才不要我的，现在又让妈妈/爸爸这么生气，妈妈/爸爸会不会也不要我了？”离婚既已发生，不论它带给你多大伤害，自己扛着，绝不再把它扔到孩子的小肩膀上。要告诉自己，未来的路还很长，失之东隅，收之桑榆，只要你有信心，未来就会给你笑脸，你就能给孩子笑脸。
2.告诉孩子你会一直陪伴他，无论发生什么，都不会改变对他的爱。当父母愿意与孩子探讨内心的感受时，孩子也会愿意对父母坦白说出内心的感受，并且接受父母在谈话中的引导。同时，作为父母，要分别用语言去给孩子保证，你们对孩子的爱仍和以前一样，无论什么事情都不会改变这份爱，在实际的接触相处里，孩子会真正感受到这点。这样，孩子能够接受父母已经分开的事实，内心虽然有份惋惜、无奈，但是，由于他仍享有父母的爱和支持，他仍然可以继续成长。

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3.告诉孩子可以一直见到爸爸/妈妈。自已一定要保持这样的一个心态：“我的婚姻已经失败了，我应该做点事来减少带给孩子的伤害。另一方是孩子的爸爸/妈妈，孩子希望多与爸爸/妈妈见面，我应该尽可能地满足他这个愿望。”用这个态度，尽量从符合环境条件和照顾孩子需要的角度去与另一方就什么时间、每次多长时间见孩子最好等方面达成协议。
心理学家李维榕说对孩子好的离婚方式，最关键的是看父母亲的态度。“因为孩子是最受父母态度和情绪影响的，父母适然面对，孩子就容易安定下来；父母对簿公堂，孩子就感到被利刀割成两段。”她说，“夫妻做不成功，仍要学习做成功的父母！”

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在孩子基本懂事的情况下，父母不应回避自身存在的婚姻问题，要让孩子知道父母相处存在的障碍，告诉孩子父母离婚是解决矛盾的正确做法，告诉孩子即便父母离婚，也不会影响对孩子的爱意，告诉孩子即便父母离婚了，也会祝福对方过得更好。
1.找父母和孩子都有空的一天，和孩子认真地说一下父母离婚的事情，并从旁陪同孩子，理解孩子的痛苦，安抚孩子的情绪，让孩子更容易地接受父母离异的事实。
2.向孩子解释父母离婚的原因，过滤一些不好的细节，诸如家暴、婚外情、婆媳关系。告诉孩子，人结婚之后也会产生矛盾，有的矛盾能够解决，有的矛盾不能解决，解决不了只好分开，离婚是最好的解决方法，分开也并非是一件坏事或不幸。
3.给孩子强调离婚是父母的原因，与孩子无关，孩子没有任何责任，孩子不需要自责。
4.让孩子说出自身的情感及感受，与孩子共情，并给孩子做好心理疏导。
5.多谈谈父母在恋爱交往、求婚、结婚、孩子出生、婚后生活时的喜悦及快乐，告诉孩子她是在充满爱意的环境下成长的，让孩子树立正确的恋爱观、婚姻观。
6.鼓励孩子振作起来，把离婚安排告诉孩子，让孩子知道父母在离异后，还是会继续关注她的成长，还是能够得到父母双重的爱，以降低孩子对未来的恐惧感。
【马上要离婚了，怎么跟孩子说】和孩子说得委婉点，因为这是成年人的感情问题，小的孩子理解不了。应该告诉孩子父母感情破裂和孩子没有关系。

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到这样一个问题的时候呢，我想很多人都会产生一种共鸣，就是很多人的婚姻，都是因为孩子,因为顾及孩子的感受而最终选择勉强的凑合的生活在一起，而没有去选择离婚，心里面最纠结的就是要不要告诉孩子?怎么样说可以不伤害孩子?
那么在这个事情，上面，我们需要去深度的觉察一下:究竟是因为孩子没有离婚还是有其他的因素?
我相信顾虑孩子一定是很重要的一个原因，但如果还有其他的因素，比如说是自己还舍不得，这有一点不甘心，还希望这份婚姻可以维持下去，那么此时的话，我们就需要去朝着维持下去的方向去想，就想-想怎么样把婚姻经营好，怎么样提升亲密关系，而不是放弃掉婚姻，因为两个人在-起是难得的缘份，只要有希望在一起把关系变好，就千万别放弃。

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而当我们深度的去觉察和分析以后，觉得婚姻已经没有-点希望了，没有任何的感情了，就真的只是为了孩子才在一起，那么这个时候反而会伤害自己，伤害孩子。
首先，作为孩子来讲，虽然孩子很希望可以有一个完整的家庭， -家人能够很幸福的生活在起，但是对于孩子需要的“完整”，一定是父母完整的爱，而不是父母那段完整的、凑合的婚姻，如果是婚姻只是靠孩子维系，靠孩子凑合，那么婚姻本身就已经是不完整的，既然不完整了，那又从何而谈有一个完整的家庭，有- -份完整的爱呢?所以在此基础之上，我们需要看见孩子，他们不希望看到父母因为他们而去凑合，因为他们而失去去追寻幸福的自由，更不希望自己是成为父母的拖油瓶，这样子的话，会让孩子从内心当中有负罪感，会觉得自己是父母的障碍，这样一份负罪感和愧疚感，反而会影响孩子的心理的健康。

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其次，婚姻当中出现的各种各样的问题，哪怕就是不说，但是日常积累的这样一种情绪，一样的会感染给孩子，情绪没有声音却无比有力量，孩子又是特别敏感的一一个群体，他们会从父母的各种表现上面感受到自己的家庭状况，会看看自己的家庭的氛围是不是足够的幸福，足够的和谐，这些都会去让孩子产生不断的猜测，那么一旦孩子产生这样一种猜测的时候，他不会怪罪自己的父母不好，因为父母对于孩子来讲，都像是拥有光环的英雄一 -样，他们会认为自己的父母是非常完美的，因为孩子对父母的爱往往超过我们的预期，那么这个时候，孩子就会想是不是自己不够好，才会让父母不开心，是不是自己哪里做的不好。
这些猜测而来的情绪，会让孩子的内心对自己产生特别多的责备，甚至还会产生无谓的一种担忧，那么久而久之，孩子也会特别的没有安全感，反而会让孩子形成一种压抑和讨好的这样一种性格，他们本身也会活得不快乐。
再者，站在我们自己的角度来说，如果我们只是因为孩子而维持婚姻，那么在情绪来临的时候，我们会把一些过错或者是情绪发泄到孩子的身上,心里面会产生怨恨不平的情绪，会从心里面对孩子说:都是因为你，我才把生活过成这个样子,我才凑合着过这段婚姻。那么孩子就会承担更多的压力，而我们自己又会产生更多责备自己的情绪，这样长此以往，也会对自己形成- -种折磨，所以这种伤害，是在无形当中不断的发酵而来的，如果真的没有感情了，想要去离婚就直接告诉孩子，反而会把伤害降到最低，因为我们总是站在自己的角度去低估孩子的承受能力，而实际上，孩子的承受能力可能比我们想象的要更强。

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当然，在说之前，我们还需要做一些事情，让整个事情对孩子的影响降低到最小甚至没有，就是整个离婚的流程和善后，离婚的态度和离婚后怎么办，这是需要在告诉孩子之前就要达成共识的问题，切记夫妻双方还没沟通好就不要告诉孩子，也不要试探性的问如果爸妈离婚，你怎么办，你跟谁这样的问题，这会让孩子陷入无端的恐惧。
比如，很多的夫妻在决定了离婚以后，很多细节问题还没达成共识，就告诉了孩子，但是处理时，又拖了很久，无论是财产分割还是孩子抚养，都争论不休，这个会让自己和孩子陷入到漫长的折磨中，就会造成大的伤害。
比如说，在孩子的抚养权的问题上面没有达成共识，那么会让孩子在这个过程里面认为，自己就是父母的麻烦，虽然很多父母会让孩子?。?但是孩子的内心当中宁愿不要父母，也不要去做这样子的选择，因为他会认为不管选择谁，都会对另-方造成背叛和伤害，那么孩子的这-关呢，就永远没有办法过去，也会背上更多的这种压力。
所以，父母怎么样去跟孩子沟通这个离婚的事情，反而还是次要的，更重要的事情应该是用什么样子的理性的方式，来和平应对离婚出现的所有的状况，大家和平的处理好离婚的这样- 一个事情，这才是对孩子最大的保护。
一旦决定好离婚，就一定要把所有问题达成共识，以最快速度处理好，最后再以孩子妈妈，孩子爸爸的身份来和平坚定有爱的和孩子沟通，需要告诉孩子:爸爸妈妈虽然分开了，但是对他们的爱不会改变等等，这是对孩子表达的一个有爱安全的态度，然后，在行为上也需要如此做到,这会让孩子尊重父母的决定，也会尊重自己的身份。所以，用成熟的爱来爱自己，爱孩子，一切就会更简单!

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先别人孩子知道，然后跟她们说妈妈要出趟远门办事情，等找一个合适的机会慢慢跟孩子说，，